?

Log in

No account? Create an account
Сегодня один мой фейсбучный френд после новостей о суицидах нескольких подростков, поднял тему, что самое главное - научить детей быть счастливыми. Там тяжелые комментарии естественно, я со своим выпуклым мнением решила тихонько здесь высказаться.

Так вот, я считаю, что это невозможно - кого-то научить быть счастливым в принципе. Что могут родители - это лишь создать условия в которых ребенок будет иметь высокие шансы сам научиться быть счастливым. Мало того, на мой взгляд, современное общество слишком много работает над задачей "как научить детей быть счастливыми". Даже токсично много. Настолько много, что почти все уже вокруг забыли, что основная базовая задача родителей это выносить, родить, выкормить и вырастить ЗДОРОВОГО ребенка. Все эти безумные попытки "научить детей счастью" давно похожи на рвения энергичных идиотов, которым, со стороны на них глядя, хочется лишь сказать - будет намного лучше, если вы сядете в тенек, отдохнете и вообще ничего делать не будете. Надо дать сначала ребенку то, что сама природа по закону своему ему определила, здоровье - это в современном мире уже очень сложная задача.
У нас тут намечаются сказочные погоды на довольно длительное время и я решила, что самое время открыть новый проект. В лучших традициях современной демократии каждый в нашей паре имел возможность поделиться идеями в плане дизайна и формы романтики. Мой муж считает, что стихов должно быть достаточно. Его любимые, которые обычно мне шепчут на ухо, звучат очень трогательно: "Я так хочу, чтоб голая ходила ты, пьяная ходила ты...ты...ты...", или еще лучше: "Не верь если я краснею, когда на тебя залез, не верь если я краснею, просто это диатез" Прекрасные стихи, я считаю, и настолько чудесная идея, что ее со стороны мужчины более чем достаточно будет. Именно тот случай, когда меньше - это больше.

Со своей же стороны я предложила живой огонь. Вот такое гламурное круглое костровище где-то больше метра в диаметре с оптическим дизайном вытесанного камня - в середине камушки, а из камушков огонь, а на широкий край можно ставить бокалы. "А оно настоящее, костровище? - сразу оживленно поинтересовался супруг, - Там же можно настоящие дрова жечь, шашлыки делать и ...", тут я мужа поспешила перебить и объяснила все вежливо, что да, костровище настоящее, но мы внутри установим этаноловый контейнер и огонь будет из био-этанола". Правда, говоря это, я уже смутно почуяла возможные неполадки в проекте.

Вчера, чтобы исключить любые трения мнений, я одна поехала и купила это костровище в строительном магазине. Когда продавец-мужчина мне помогал его поставить на каталку, он вдруг неожиданно оживленно начал говорить, что "о, какой класс! здесь же можно жечь дрова!" Я мужчине обьяснила, что дрова здесь жечь никто не будет, что костровище декоративное и чисто для романтики с био-этаноловым гелем, на что продавец мне ответил, что в машину тогда я сама свое костровище запихать смогу, без его помощи. Охренеть!

Но это еще не все. В гараже, когда я корячилась выгружала мое гламурное костровище, ко мне подскочил сосед. Сосед очень приятный мужчина с седой аккуратной бородкой, преподаeт в университете и ездит на смарте. Совершенно очевидно, что такой может оценить мой концепт. "Здесь можно жарить мясо!" - после "здрасьте" выпалил сразу сосед. "Нет, - сказала я, - здесь будут модные камушки, а из камушек био-огонь! Это будет очень красиво и уютно!" "А где же вы будете жарить мясо?!" - с возмущением спросил интеллигентный сосед. "Никакого мяса! Зачем мясо?! Здесь будут стоять бокалы по краю, здесь огонь - романтика!" - уже несколько распаленная начала объяснять я. На что сосед мне просто пожелал хорошего дня, развернулся и ушел. Даже дверь не предложил открыть.

Стоит костровище, миленькое, радует мою душеньку теперь. Дочь сложила туда свое лего и несколько раз уже спрыгнула с него, как с козла, чуть его не перевернув. Но ничего, я все равно не сдамся. Романтике - быть!

Куда уходит любовь?

Помнится, одним летом, когда мне было 14 лет, мы отдыхали с моими родителями в Молдавии, на берегу Днестра в одном доме отдыха. Комплекс для отдыхающих был очень симпатичным - все жили в таких деревянных кемпингах, которые стояли в ряд, как куриные избушки из сказки, а в конце дороги стоял домик, где находились душевые и туалеты. Наш с родителями кемпинг располагался в самом первом ряду и поэтому путь до туалетов был длинным и приятным. Я эту дорогу еще и потому полюбила, что буквльно через домик до туалетов жил мальчик, в которого я была влюблена.

Молдавия это волшебная страна, где фруктов не просто много всяких разнообразных, но они там все дозревшие и стоят три рубля ведро, чтo для нас, прибалтов, стало нешуточным испытанием. Родители мои, как люди взрослые и сознательные, избегая казусов с организмом, сразу начали себя в деле ударного поедания живых витаминов ограничивать, а я конечно остановиться не могла и уже через пару дней питалась одними персиками, сливами и абрикосами. Абрикосы это жесть, у них эффект замедленного действия, который длится потом несколько дней. С того момента, как я это осознала, долгую дорогу до туалетов я возненавидела, потому что мне приходилось лететь туда стрелой. А однажды случилось вообще страшное. Когда я, несясь сломя голову, приближалась уже к заветной цели, то с ужасом заметила, что в кемпинге у мальчика, о котором я, поедая персики, мечтала, была нараспашку открыта дверь. Вот что делать? Бежать в туалет, сверкая пятками мимо, можно сказать, принца - противоречило моему эстетичекому чувству и мне пришлось замедлиться до прогулочного шага. А тут еще и мама моя меня окликнула со словами "подожди, я с тобой!". Именно в этот момент меня накрыл злой рок и я, не дожидаясь мамы, быстро уединилась в туалетной кабинке.

Обратно я шла уже менее напряженная и немного радовалась, что все обошлось без катастроф. Мальчик, который мне так нравился, вылез к этому времени на крыльцо и приветливо улыбался в мою сторону. Я ликовала. Но именно в этот самый момент моя мама вышла из домика с туалетами и, быстрым шагом меня догоняя, начала досадливо мне говорить: "Вика, ну зачем ты их выбросила?! Их же можно было отстирать!"

В общем, в этот момент я внезапно взяла и разлюбила этого мальчика. Навсегда.
"...длина тормозного пути с заблокированными колесами будет больше, чем длина тормозного пути с ещё вращающимися колесами" - из этого понятно что ругаться и скандалить безусловно необходимо для сохранения равновесия и чтобы совсем не потерять контроль над управлением. Не многие понимают этот принцип, но все таки эти редкие представители человеческой расы - эти личности с развитой и управляемой эмоциональной интеллигенцией встречаются.

На этом уровне развития человек сталкивается с самой коварной и сложной проблемой межчеловеческих отношений - "как правильно ругаться?" Не ругаться совсем может любой идиот и олигофрен, а вот ругаться и скандалить с пользой для перспективы умеют не все. А рецепт на самом деле простой - самое главное ни в коем случае не избирать умеренные или мягкие "инструменты", а сразу переходить к трэшу. Это когда в ответ оппонент немедленно погрузиться в когнитивный диссонанс и с широко распахнутыми глазами сможет только хватать ртом воздух и больше ничего. Идеальный партнер должен обладать способностью быстрого восстановления после такого "закидона" в его сторону и уметь тоже оперативно и быстро перейти к равнозначному трэшу в ответ. После этого градус безумия должен стабильно повышаться обоими, пока все дело не дойдет до такой точки абсурда, за которой либо кровная месть, вендетта и истощение на почве лучей космического поноса друг другу - либо немедленное примирение, как клеточный ответ тела на инстинкт самосохранения. Если пара научится проходить все эти стадии минут за пятнадцать - это идеал
Главная отличница и староста класса всего русского интернета, назовем ее Серафима, считает, что задницы что у Собчак, что у Волочковой не торт. И опять очень переживает, могут ли такие задницы понравится мужчинам, испытают ли мужчины порыв, кульминацию и восторг, глядя на такие задницы, можно ли удержать такими задницами влечение мужчины и не будет ли у мужчины авитаминоза, диатеза, манифеста пессимизма и дефицита биогенных аминов.

Вся в заботах наша Серафима, вся извелась в сочувствии к мужчинах. Ох, это же так современно - постоянно думать о правах человека, о правах животных...Чувствую себя отсталой и дремучей на фоне таких передовых переживаний о мужском счастье. Меня, стыдно сказать, кроме того, чтобы мужчина не сильно напугался, от того, как я кричу и какие гримасы корчу - вообще больше ничего не интересует. Очередь до мыслей об эстетике моей задницы еще ни разу в жизни не доходила. Хотя нет, вру, было наверное пару раз, лет в восемнадцать. Но есть все таки в природе добрые и неэгоистичные женщины, как Серафима. За грехи таких, как я, милая, страдает. Пусть же снизойдет на нее светлая благодать!

Когда все хорошо

Поразительное явление наблюдается в жизни - когда у человека все хорошо и в перспективе понятно, что шансы на продолжение этого ХОРОШО заметно бросаются в глаза, когда в руках выбор и твердая почва под ногами, всем надо непременно убедить себя, что все наоборот - плохо. Очень интересный перевертыш сознания.
Я не раз подобное наблюдала, да что там, и сама на себе испытывала. И до сих пор не привыкну к этому чуду человеческого сознания.

опасный юмор

Есть такие люди, которые не умеют рассказывать анекдоты, они либо делают это как-то занудно, что на середине рассказа ты уже теряешь мысль и просишь повторить сначала, либо рассказывают как-то очень ярко, молниеносно и начинают сами заливаться смехом еще задолго до того, как ты успел понять, что рассказ закончен. Так вот, я обожаю такой тип людей, потому что я начинаю хохотать не от смысла рассказа, а от самой ситуации. Когда мне чуть ли схему на бумаге рисуют, чтобы я смогла досконально врубиться в суть, это же уже сам по себе анекдот! Классно же - я сижу такая, начинаю чесать затылок, поднимать брови домиком и стучать от натуги зубами, а рассказчик начинает уверять, что "да это очень смешно, ты сейчас поймешь!" Или если рассказчик speedy gonzales и сам уже ухахатывается, даже толком до конца пояснив над чем, то я тоже гогочу, запрокидываю голову, хватаю себя за левую чашечку лифчика и если меня спрашивают, поняла ли я, то честно отвечаю, что - нет, но это неважно.

Так вот. А что же я хотела сказать то? Короче, самые смешные люди, это те, которые не умеют слушать анекдоты. Которые по сто раз переспрашивают, а потом еще ловят рассказчика спустя два часа и, держа его за пуговицу, пытаются доказать, что анекдот про Вовочку не вяжется с теорией относительности. У этих людей и самый опасный юмор. Таинственный и непредсказуемый, как сексуальная фантазия. Из головы не выкинешь.

темная сторона луны

Обретение знания или некого опыта, несущего в себе новое знание, всегда сопряжено с очень неприятным моментом - моральной болью для человека и острым ощущением своей глупости или даже более - своей несуразности и нелепости. Даже если никто не ругает, человек сам понимает собственное незавидное положение. Люди, которые опасаются и избегают подобных для себя состояний, очень быстро достигают собственного "потолка", где они уже без излишнего стресса наслаждаются статусом "умного и знающего человека". В подавляющем большинстве случаев, люди достигают на этом уровне своего душевного и эмоционального равновесия.

Большая подлость, однако, поджидает в этом месте тех несчастных, кого природа одарила высоким интеллектом. Хорошо, если родители такого человека сами в свое время продрались через персональную "дорогу позора и моральных унижений ", которая сопровождает путь к знаниям и родители образование ставят выше любых потерь для самолюбия. Если же родители из простых, тех, кто с комфортным низким "потолком", то наверняка человеку еще в детстве внушили страх перед неудачами и стремление во что бы то ни стало дятлом выдолбить результат, за который точно не будет стыдно. А неудовлетворенная интеллектуальная жажда останется преследовать такого человека в виде припадков невыносимой скуки, необъяснимых агрессивных вспышек раздражения на глупость и недалекость ближнего своего, поскольку интеллектуальный уровень ближнего круга будет ограничен собственным уровнем образования (исключений из этого правила практически нет).

Интеллект, как теперь уже известно, бывает разный. Некоторые ученые считают, что типов около девяти, другие, что их вообще сотня. Ай-кю тесты измеряют лишь несколько типов интеллекта, большинство типов измерить пока невозможно. Но, что интересно - типы интеллектов между собой связаны. И развитие образования, к примеру, в гуманитарном направлении, повышает сообразительность в области математики и логики и наоборот, потому что та же словесная грамматика построена на правилах, которые, в свою очередь, основаны на логике.

Излишняя сообразительность без должного образования, увы, не исчезает в никуда, как вода в стакане без дна. Она бродит в человеке, давит ему на черепную коробку и ищет реализации. Основной же закон современной жизни гласит - для спроса всегда есть предложение.

У меня много лет назад был знакомый, ну как был - он до сих пор есть, просто он ушел на темную сторону луны и общение с ним стало почти невозможно. Очень сообразительный парень, который, как принято говорить, все схватывает на лету. Но по лени своей не доучился даже в школе. И не только из-за лени, а еще и потому, что родители его, простые люди, поднявшиеся в девяностые на "челночном" бизнесе, считали, что образование сыну не надо, оно ничего не дает и на хлеб его не намажешь. Надо зарабатывать. Он и зарабатывал прекрасно, а потом заскучал - жажда вникать в суть бередила его головушку и, долго не думая, его с объятиями приняли в некий университет "Искусства (сюрприз-сюрприз!!!) Белой Магии". Оказывается такие есть и их много. Почему именно туда? Очень просто - потому что в вечернюю школу это западло и позор. А родители мальчика научили, что позориться - сакс. К моменту, когда оборвалось наше общение, знакомому моему было уже лет 25, он в этот "университет" за несколько лет отнес сумму равную стоимости курса академической учебы в Гарвардском университете и уже носил звание "мага 35 уровня". Он уверял, что может уже не просто замедлять и ускорять вращения нашей планеты, но и смещать галактики. Все друзья слушали молча и не возражали, только постепенно "отваливались". Жена тоже в конечном итоге не выдержала и подальше самоудалилась с детьми. Теперь по слухам жизнь его похожа на красивую задницу макаки. Все просто молча удивляются и рассказывают про него легенды.

Что я хочу сказать, темная сторона луны это конечно очень романтично и завораживающе, но я очень счастлива, что есть таки светлая сторона луны! Что мы живем в счастливое время, когда в цивилизованном мире можно начать или продолжить свое образование в любом возрасте. И в большинстве случаев это либо бесплатно, либо очень дешево. Что благодаря современным технологиям коммуникации есть возможности для удаленного образования, целыми курсами или дробленого на ступени. Что есть даже интеграционные программы в образовательную систему для взрослых, которых надо начинать обучать азбуке и элементарному счету. И даже этим людям открыты пути в академический мир. И это не диковина и не редкость, когда человек решает продолжить свое образование не в общем потоке сверстников. У одной моей подруги свекровь, после шокирующего развода с мужем (она мужу как глупая домохозяйка надоела), после выращенных четырех детей, в 50(!) лет от безысходности решила поступать на дипломированного психолога в университет в Вене. И поступила! И закончила! И до сих пор успешно и на полную катушку сейчас практикующий психотерапевт со с своим праксисом в центре Вены. Сейчас ей 87, что ли. Бодрый, здравомыслящий, умный человек. Дети и внуки на нее молятся, как на икону. Так что пусть все сложится и с темной стороны вернутся когда-нибудь все заплутавшие.

про чудесных людей

Среди всех чудесных верующие - это чемпионы по чудесности. Когда мне хочет что-то пожелать шибко верующий человек, я все время внутренне напрягаюсь. Как правило, верующие высказывают пожелания с особой интонацией и взглядом - с таким выражением, как мне кажется, педофилы с детьми разговаривают или маньяки с жертвами. Меня это очень настораживает. Каждый раз я думаю - интересно, меня теперь обсыпет чем-то, или у меня наоборот что-то отвалится? Как-то среди наших знакомых была парочка. Парочка, как парочка, ничего особенного, только женщина чрезвычайно суеверная и к тому же верующая. Муж у нее весельчак, и мы с ее мужем на общих застольях много хихикали. Ну и дохихикались, что однажды женщина подошла ко мне с блаженной улыбкой, взяла за руку и что-то долго шептала. Любопытство мое тогда взяло верх над страхом, как впрочем всегда, но мысль таки в моей голове промелькнула, что - ФСЁ, приплыли, мне теперь конец. Меня тогда конечно скрутило и неделю я усиленно чихала. Мы с этой женщиной после этого случая долго не виделись и я обо всем позабыла. А потом встречаемся и опппа - узнаем, что женщина эта долго и мучительно болела и до сих пор от последствий оправиться не может. Видать, не мне одной одной она шептала и дошепталась в конечном итоге до инфернального пи&деца для собственного сознания и организма. Эффект плацебо хоть и изучен очень пока мало, но уже однозначно доказано, что он присутствует и на жизнь нашу влияние оказывает. Ну то есть, если по ядреному верить во всякое, то в конечном итоге и черти начнут человека посещать, и архангел Гавриил будет с ним разговаривать. Внимание у человека будет рассеиваться, как следствие - могут начаться ошибки.

А ведь можно просто книжки умные читать и не париться
Я как то тут писала, что самое удивительное в мужчинах это ослизм. Это удивляет, но не пугает, потому что от мужского ослизма всегда можно отгородиться. Что реально страшно и опасно, это мужское недержание в плане потрепаться в темах, где нужно молчать. Обычно это тема вокруг некой интриги. Нет, конечно, случай, когда обнародование некой информации вокруг этой интриги придаст мужчине определенных очков, вполне оправдан и понятен для логики. Я сейчас не об этом, а о ситуациях, когда одеваясь в роль трепла, мужчина не делает ничего хорошего ни себе, ни кому бы то ни было. Секунды торжества кретинизма - все, больше ничего. Ущерб от этого колоссальный, жизнь обретает очертания ужаса враждебной бесконтрольности, выхода даже для эмоций нет никакого, потому что на тебя смотрят наивным щенячьим взглядом и уверяют, что желают только добра. То есть, прибить такого рука не поднимется.

К слову, во времена моей учебы в универе, к нам приходили иногда чиновники из налогового департамента, читали лекции и рассказывали байки. У них там в налоговой есть почтовый ящик для доносов. И как вы думаете, какая категория доносов по статистике на первом месте? Угадаете, нет?

Ладно, щас сама расскажу. Мужики под пивасик в барах хвастаются чуть ли не первым встречным, как они ловко на&бывают государство, а потом те, кому они нахвастались, просыпаются утром не только с похмельем, но и с обострённым чувством справедливости. Причём, что удивительно, среди этих, с недержанием потрепаться, полно менеджеров с высокими должностями, успешных бизнесменов и просто богатых людей. О, как!

Но ничего, мы все равно выживем:)