September 9th, 2019

vvv10

Разница

Сегодня у нас весь день лил дождь, посему мы в очередной раз поехали с дочерью в Старую Пинакотеку, где можно посмотреть работы Да Винчи, Рембрандта, Рафаэля, Рубенса и прочих и прочих. Галерея огромная. Все настолько потрясающее, что можно часами рассматривать просто пару картин. Христианская тема, тема предательства, мести и конечно тема любви. Любовь по всем канонам христианской морали. Искренняя, чистая, благородная, справедливая. Совершенство женщины - в ее честности, преданности и нравственности. Их там таких образов сотни написаны. Женщины идеальны настолько, что им уже ничего не надо, добавить нечего, осталось только в гроб положить, заколотить гвоздями и облегченно вздохнуть.

Другое дело у нас, у русских, а? Что касается любви - один черт ногу себе сломит, другой вывернет, а третий спотыкнется. Что касается русской женщины, то самой главной отличительной чертой является живучесть этого образа. И жить этот яркий образ будет даже не потому, что положить русскую бабу в гроб невозможно, а потому что мужчина ни за что не сможет избавиться от желания ее откопать, снова охренеть от ее хитрости и коварства, потом опять закопать, известись от муки любопытства и сомнений, что не может же она быть такой стервой, снова ее отрыть, убедиться, что все еще хуже, а потом опять и так до самого конца.

Потому что русская любовь это не тогда, когда один раз на закате говорят "ты жизнь моя, не могу без тебя", а потом от страданий умирают. Русская любовь это когда тыщу пятьсот раз на полном серьезе говорят: "как же я тебя ненавижу! ухожу навсегда, умру, но никогда не вернусь!" - но при этом не выпереть из жизни.

Сложно конечно это все будет русскому ребенку объяснять.

Буду наверное "Братьев Карамазовых" разбирать. Это совсем ужас. Мы с мужем оба из похожих семейств.

Вот тут про Грушеньку прекрасное. Как символ женского русского образа:

"...из чувствительной, обиженной и жалкой сироточки вышла румяная, полнотелая русская красавица, женщина с характером смелым и решительным, гордая и наглая, понимавшая толк в деньгах, приобретательница, скупая и осторожная, правдами иль неправдами, но уже успевшая, как говорили про неё, сколотить свой собственный капиталец…"
vvv10

Откуда берется феминизм

Когда я жила в Стокгольме, я постоянно удивлялась тому пренебрежению, с которым женщины там относятся к мужчинам. Шведка в разговоре о мужчинах могла закатить глаза, как будто мужчины это вообще не люди, а некие говорящие животные, на которых даже время тратить в разговорах с подругами не стоит.

Мы снимали квартиру на частной вилле на втором этаже, а на первом этаже как-то поселились на лето две молодые шведки и мы из окна наблюдали в саду их жизнь. Каждую пятницу красотки собирались на танцы, мазали лаком ногти на ногах, сушили волосы феном и разукрашивали лица мейкапом - ну все, как у всех нормальных молодых бапп. НО. Каждую субботу мы видели как два молодых парня, всегда новых (два раза никто не попадался), внизу в саду развешивали постиранное белье, одежду и труселя этих девиц и весь день(!) убирали им квартиру. Вероятно они им еще первое, второе и компот на всю неделю варили, но этого мы не видели. Я наблюдала за этим всем пораженная, а потом смотрела на мужа глазами бэмби из мультика, гладила мужа по голове и приговаривала "мне кажется, я в жизни делаю что-то не то, блять!" Супруг мне отвечал, что девки эти конечно красивые, но все равно несчастные и чтобы я ему верила.

А потом как-то мы отмечали новый год в центре Стокгольма в одном гламурном ночном клубе. Сначала по программе были накрыты столы, а потом, как водится, начались танцы. Мы были вчетвером двумя парами. Было классно и весело. Клуб небольшой, поэтому под конец все уже знали друг друга в лицо и кто с кем пришел. Когда мы собрались уже уходить, наши мужчины где-то замешкались, ко мне вдруг подошел один швед и начал звать танцевать. Я уже была в пальто. И в шапке. "Спасибо, нет" - сказала естественно я. К моему большому удивлению швед не развел руками в сожалении и не пожелал мне хорошего нового года, как ожидалось, а спросил: "Почему нет???" На тот момент я всего несколько месяцев учила серьезно английский язык и начала лепетать что-то в ответ на английском, так как по-шведски говорить я еще совсем стеснялась. Что-то вроде: "Ну, потому что я не одна и я уже одета". Швед окинул меня оценивающим взглядом, мое пальто, шапочку и сказал: "Ну и что?!"

Короче, у нас завязалась перепалка. Подобное со мной было впервые. Если честно, я было подумала, что это розыгрыш и нас снимают скрытой камерой (в этом клубе в тот вечер были телевизионщики)

Я: - "Ну как что!? Я уже в пальто и в шапке, вы же видите!" - эти аргументы мне казались гениальными
Он: - "Пошли в пальто!" - отвечал мне швед в футболке
Я: - "Я не одна и мы уходим" - парировала я, стоя при этом одна одинешенька
Он: - "Ты вообще понимаешь, о чем говоришь? - отвечал мне швед, глядя на меня большими глазами
Я: - "Ты сумасшедший?" (ко мне реально всегда лезут сумасшедшие)
Он: - "Я нормальный. А ты сама не знаешь, чего ты хочешь!"
Я: - "Я не хочу с тобой танцевать!"
Он: - "Ты еще и по-английски нифига не понимаешь и разговаривать не умеешь!"
Я: - "Ахуеть, кавалер!" - сказала я уже по-русски

В общем, после этого случая я прям с благодарностью смотрела на наших девиц с первого этажа и думала "полный вперед, девочки! отомстите за меня тоже!"

Потом мы узнали, что в Швеции идет полномасштабная война полов не на жизнь, а на смерть. Как то мы заглохли на трассе - сел аккумулятор и нам требовалось "прикурить". Муж попросил меня остановить какую-нибудь машину. Ну и как вы думаете, я чуть не околела на обочине - никто не остановился. А когда вышел мой муж и махнул всего один раз рукой, то сразу остановились три мужика, предложили ему помощь, аккумулятор в подарок, ночлег и выпить. После мы научились разбираться в культурных особенностях шведов.

Несколько лет спустя мы отдыхали на Сейшелах и со мной приключился еще один интересный случай. Я ехала на пляж на велосипеде в купальнике и меня вдруг окрикнул молоденький юноша. Красивый, как кукла (сейшельские креолы очень симпатичные). "Мадам, постойте!" - сказал мне юноша - "Мадам, вы очень красивая! Очень! Очень! Очень!" Я естественно остановилась и начала смотреть на юношу глазами бэмби. Он тоже на меня смотрел глазами бэмби. Так бы мы и смотрели друг на друга до сих пор, стоя как вкопанные, но мой муж в этот раз быстро подоспел и толкая меня меня ласковыми движениями в спину, начал мне говорить:

Муж: - "Ты что не понимаешь, что он от тебя хочет?"
Я: - "Он сказал, что я красавица. Здесь наверное особенный целебный воздух. Эффект налицо." - в абсолютной эйфории отвечала я.
Муж: "Сейчас доедем до пляжа и я покажу тебе этот эффект"

На пляже супруг ткнул пальцем в парочку. Она - молодая красивая шведка лет тридцати, он - сейшельский юноша. Они ходят по пляжу туда сюда, он носит ее сумку, держит ее за талию, постоянно шепчет ей что-то в ухо и периодически отбегает и с восторгом ее фотографирует. Мой муж, глядя на выражение моего лица, не стал дожидаться реплики от меня и сразу сказал, что это эта женщина несчастная и чтобы я ему верила. Для усиления эффекта муж еще пообещал на следующий день съездить со мной на самый красивый сейшельский пляж и меня там фотографировать, скока я захочу. После этого мне стало намного легче.

На следующий день супруг мой набрал вещей на пляж столько, что ему бы позавидовало любое вьючное животное - и ласты и маски, и трубки, и удочку, и даже какую то размокшую булку в банке взял. "Ты же меня фотографировать собирался!" - напомнила я супругу. "Ну когда у меня будет свободная минутка, я поплаваю с маской, прикормлю рыб." - парировал муж.

Короче, на самом красивом сейшельском пляже мой муж умудрился за пять минут наступить на морского ежа. С пляжа я перла на себе два велосипеда и хромающего мужа. Но нельзя конечно забыть, что он меня при этом держал за талию и шептал мне в ухо "Я теперь умру, да?"

Оставшийся день и вечер я успокаивала супруга, что в крайнем случае он постепенно будет превращаться в морского ежа или может лобстера, что я буду все равно кормить его и ласкать. Я тогда влила в горло супруга весь крепкий алкоголь из мини бара и своим пинцетом для выщипывания бровей вытащила у него из пятки штук пятнадцать иголок.

С тех пор я считаю, что к феминизму я подготовлена полностью.