May 23rd, 2020

vvv10

путь

мало кто вообще понимает, какой сложный путь приходится проходить настоящему эгоисту. сколько сомнений, уговоров и назиданий на его пути. сколько раз эгоист бывает близок к тому, чтобы сломаться и доверить свои решения людям, которые его любят. действительно любят. сколько камня нужно носить в сердце эгоисту, чтобы плевать в лицо тем, кто хочет ему добра, видеть их слезы и опять безжалостно плевать. каким долбоебом эгоист себя постоянно чувствует, понимая, что предсказания окружающих часто оказываются верными и все их предостережения были разумны.

но когда-нибудь эгоист встречает себе подобного, он ясно видит и понимает то, что совершенно не видят другие - матрицу. всю и в четком изображении.

особые чувства эгоист испытывает, когда ему подобный это собственный ребенок, ведь только тогда понимаешь, что рассчитывать можно на что угодно, только не на пощаду.

моя Мусяся сама учится сейчас писать и читать. ребенок у меня не обучаемый извне, я не знаю что будет в школе.

сейчас дочь занялсь тем, что копирует на бумагу тексты из книг и тыкает потом написанным нам в лицо. и я тут ей говорю:

- "А на что похожа русская буква "З", на какую цифру?

и мне Дудуся:

- "На цифру "3", мама! - и тут же выхватывает у меня этот лист бумаги и добавляет - Ой, вот только не надо меня учить!"
vvv10

Бедные черти в аду уже давно завидуют нашей фантазии - 5

Есть в жизни такие ужасные вещи, которые невозможно объяснить, потому что нет никакой однозначности или правой стороны. Сейчас большая мода на то, чтобы поддерживать права людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией или людей, которые не могут определить точно свою ориентацию или даже свою половую принадлежность. В этой теме как бы все ясно - каждый человек имеет право на свободу в любви и не обязан отчитываться ни перед кем за свой сегодняшний выбор, за свой вчерашний выбор или за некий выбор в будущем, о котором он даже не знает. Общество должно всеми силами подготовить и общественное мнение, и законодательную базу к тому, чтобы никто не читал таких людей неким отклонением от нормы. Почему? Да просто потому, что мы до сих не знаем, является ли нормой то, что на нашей планете зародилась когда-то жизнь, которая развилась до формы разумной цивилизации. Учитывая то, как выглядит даже наша солнечная система, это скорее отклонение от нормы. Поэтому для меня лично представляет ценность не защита некой надуманной нормы, а защита достижений нашей человеческой цивилизации и обеспечение ее свободного развития. С этим все понятно и ошибиться тяжело.

Но вот что делать с теми, которые не представляют из себя никакой особенности ни в плане сексуальной ориентации, ни в плане сомнений по поводу своей половой принадлежности? Вот баба и баба или мужик как мужик - два таких простых полена. С такими все хорошо, о них переживать не надо? Или все таки может есть какие-то темы для обсуждения, для понимания, для сочувствия наконец?

Как я уже раньше писала многие прогрессивные женщины прошлого и позапрошлого века, которые осмелились жить, как им хочется, за очень редкими исключениями не оставили после себя потомства, не смотря на то, что эти женщины были здоровы, красивы и сексуальны.

Вообще, мало кто задумывается, насколько беременность для женщины является легко уязвимым состоянием. Не только из-за физиологических или материальных причин, когда женщина по естественным причинам становится слабее и нуждается в защите, а из-за психологических проблем, из-за эмоциональных, из-за духовных терзаний, которые начинают мучать женщину. Когда женщина любит мужчину, а он любит ее, это является естественным, что пара должна хотеть детей и любое отклонение от этой нормы обществом воспринимается весьма бестактно. Причем бестакность эта исходит иногда из таких направлений, откуда ее совсем не ожидаешь. Я помню, как однажды один мужчина гей, узнав сколько мы с мужем живем в браке без детей, потому что не хотим (пока не хотим), глядя мне прямо в глаза начал говорить, как его умиляют дети и что если бы он мог - то обязательно бы родил. Я не буду говорить, что я чувствовала при этом, потому что, как я уже выше написала - есть в жизни такие ужасные вещи, которые невозможно объяснить, потому что нет никакой однозначности или правой стороны. Поэтому я расскажу просто свою историю.

У почти каждой женщины случаются в жизни неудачные беременности и со мной это тоже было. Причем случилось это совершенно невероятным образом. Мы с мужем однажды подумали, что мы подошли к состоянию, когда мы не против иметь ребенка. Не “хотим-хотим”, а - оба “не против”. Я слезла с противозачаточных таблеток и договорилась о встрече с моим гинекологом, с которой я хотела обсудить, как нам с мужем теперь надо правильно жить, чем питаться, какие витамины пить, если мы идем на свободную незащищенную интимную жизнь. Врач мне надавала кучу советов и предложила традиционный осмотр. Оказалось, что я УЖЕ беременна. Сказать, что эта новость меня сразила с ног, это не сказать ничего. Я сразу подумала, что мы с мужем поторопились с нашим решением, но потом я как-то свыклась со своим новым состоянием и даже начала прикидывать и планировать нашу новую жизнь. На следующем осмотре у гинеколога выяснилось, что развитие беременности прекратилось. И - фсе.

После этого из моего "не против" мгновенно выросло "хочу-хочу" с дом и даже так: "ХОЧУ-ХОЧУ и ЗАВТРА!"

Муж мой сразу сказал: "ерунда. забудь!" Но я сначала не придала его словам особого значения. Со мной начался традиционных рейд озабоченной овуляшки, с тестами, осмотрами и тасканием мужа по кабинетам врачей. Мне очень хотелось найти причину, какое-то отклонение, какой-то намек на проблему со моим или его здоровьем, потому что тогда был бы ясен план действий. Но врачи, улыбаясь, каждый раз сообщали нам хорошую новость о том, что все великолепно и мы оба здоровы, как два быка. Я уперлась в стену и следующий на очереди в моей пламенной борьбе оказался муж. Я начала упрекать его, что он не хочет ребенка, а если и хочет, то недостаточно пылко, а должен мечтать и плакать в подушку каждый раз, когда видит мои месячные. И тогда у нас с мужем произошел разговор после которого я решила, что мне нужен другой человек рядом, который будет поддерживать меня во всем и будет мотивирован всем тем же, чем мотивирована я.

Я до сих пор помню его. Мой муж со стальным голосом ровно и твердо сказал мне, что да - он не мотивирован на ребенка, что он не против его иметь и был бы рад стать отцом, если бы у нас был ребенок, но ему все равно, потому что одинаково рад тому, что мы просто вдвоем, что его интересую я, а не дети со мной и что с этой правдой мне как-то надо жить. Муж тогда пообещал, что он как оловянный солдатик будет выполнять любую мою просьбу, которая будeт касаться моего желания забеременеть, но самое желание есть и будет сугубо моим личным, он его не разделает, потому что совершенно индифферентен к этому вопросу.

Сначала я рыдала от бессилия в одиночестве, потом я начала рассказывать подружкам и все считали, что мой муж не прав. А потом я постепенно все забыла. Забыла так, как будто и не было ничего.

В тот день, когда я зачем-то сделала тест на беременность, который я к тому моменту уже несколько лет не делала, с утра я была у моего будущего консультанта по университетскому диплому. Парня этого, симпатичного синеглазого доцента, я осаждала уже месяца два. Он от меня бегал, посылая мне е-мейлы, где он по-немецки культурно мне писал, что я туповата и тему не потяну и чтобы я от него отстала. Все сроки поджимали, это был мой последний семестр, когда я по закону могла завершить диплом, но если бы я не нашла консультанта, то все пять лет учебы были бы коту под хвост. Я пять лет чалилась в самом строгом режиме на финансах и тут этот голубоглазый уперся рогом. Он был моей последней надеждой. Я врала с три короба, я обещала, что достану звезду с неба, что буду днями и ночами писать диплом и что он будет мной гордиться. В тот день утром я доцента доконала и он подписал бумагу, после чего стал моим официальным консультантом по диплому. А через часа три после этого я увидела две полоски на тесте для беременности.

Муж сразу сказал, что он против того, чтобы я писала диплом и что я должна его перенести на период после родов.

И вот тогда-то я все сразу вспомнила. Как ему все равно и какой он индифферентный.

"Нееетушки, - сказала я, - хуй вам всем, я буду делать, что хочу. И беременность и диплом!"

Допишу...