June 28th, 2020

vvv10

русским женщинам

Сейчас у интернет психолога Эволюции новый тренд, она решила забросить психологию и пробует свои силы в качестве стилиста. Там уже вовсю люди шлют фотографии, чтобы получить совет, мадам психолог, как всегда, обзывает всех овцами, в общем, весело: https://evo-lutio.livejournal.com/1186633.html

Образы красиво называются, то "молния", то "эфир", то "глина", но суть от этого не меняется, все равно почти все выглядят, как папандопалы, которые залезли в шкаф к барыне и напялились побогаче.

Что я хочу сказать русским женщинам по поводу стиля.

* Во-первых, русским женщинам не идут дорогие брендовые шмотки. Они, по большму счету, вообще никому не идут, кроме репперов, но русским женщинам они вообще противопоказаны, потому что, учитывая все исторические обстоятельства советского периода дефицита шмоток, сейчас любая русская, напялившая на себя заметно дорогую одежду, выглядит дорвавшейся выскочкой, которая долго чалилась на нарах за тюремным забором, а теперь, наконец, может себе позолить...

Я не призываю покупать дешевую одежду, но нужно запомнить - одежда может быть дорогой, но она ни в коем случае не должна выглядеть так, что за нее заплатили много.

* Во-вторых, русские женщины ни в коем случае не должны одеваться некомфотно для себя. Учитывая опять же исторические предпосылки отголоска войны, когда на протяжении многих десятилетий не хватало мужчин и русские бабы готовы были ходить хоть на шпильках по гололеду, хоть в утягивающих колготках в жару, лишь бы привлечь мужика, любые потуги раскорячиться ради стиля для русской женщины выглядят провально. На неудобных шпильках будет секси выглядеть эмансипированная шведка или независимая и нахрапистая немка, а русская будет выглядеть голодной до отношений бабой. Единственное исключение из правил, при котором можно себе позволить дискомфортный сексапил, это когда рядом находится муж. Не кавалер, не бойфренд, а муж. Причем муж должен быть МУЖ, на которого еще и другие женщины поглядывают, а не какой-то ушлепок. Это единственный случай, когда неудобная ради красоты одежда будет русской добавлять привлекательности, а не уменьшать ее.

* В-третьих, что очень легко запомнить - русским женщинам не идет яркий макияж. Я бы даже сказала, что любой заметный макияж русской женщине противопоказан. И здесь даже проблема не в чертах лица, а в его пластике. У подавляющего большинства русских женщин очень детская мимика практически до глубокой старости. Причем это может не быть в тотальном комплекте мимики, а проявляться лишь тогда, когда женщина хмурится или, допустим, ест. Любое лицо с элементами детской мимики, на которое наложен яркий макияж, будет выглядеть дебиловато, даже если хозяйка этого лица не глупый человек. Единственное исключение из правил, когда русская женщина может позволить себе ярко накраситься и не выглядеть при этом дурой, это когда она идет праздновать какой-нибудь старорусский праздник и надевает национальный костюм. В этом случае, она будет выглядеть 100%
vvv10

Страсти не утихают

Похоже, Илон Маск на полном серьезе решил мутировать в Бреда Питта. Выяснилось, что у длинноногой влажной блондинки, жены Джонни Деппа, он в телефоне был записан не как Pokemon и даже не как Bold joint или еще чего нибудь, а - Rocketman!

Ну все, бедный Джонни опять будет грызть ногти, а Маск опять ехидно смеяться. Сейчас все женщины мира начали рассматривать фоточки этого Rocketman, чтобы уловить фишку. Ну конечно же интересно, кого строптивая красотка Эмбер Херд могла так называть.

Голодающая после судебных тяжб бывшая жена Деппа, наконец опять получит скромную, но приятную денежку от Маска за пиар

Но каков!