eskalera (eskalera) wrote,
eskalera
eskalera

Categories:

Доминантность матери

Сегодня я хочу поговорить на очень щепетильную и болезненную тему - о доминантности мам по отношению к своим сыновьям. Это изначально весьма странная для женщины ситуация, когда она растит и поддерживает человека для того, чтобы он потом обожал другую. Я не верю, что есть женщины, которые ни разу в жизни не подумали о том, что такая инвестиция должна закреплять за ней, как за матерью, некие особые права на взрослого мужчину, которого она вырастила и воспитала.

Другое дело, что есть очень мудрые женщины, которые остаются в доминантной позиции в глазах сына до конца своих дней, никаких усилий для этого не прилагая, а есть другой тип женщины, которой не хватает по жизни некого философского равновесия и если можно так сказать - "сабмиссивности". Но "сабмиссивность" в этом случае конечно имеется в виду в переносном смысле и только в плане отношений между двумя конкретными людьми. То есть "сабмиссивная" мама может не подчиняться никому вокруг, но в отношениях с сыном она может покорно принимать свою судьбу человека, который дал мужчине свои жизненные силы, но при этом никаким образом не претендует на то, чтобы распоряжаться его судьбой.

Вот такая мама является по настоящему очень доминантной женщиной в жизни сына, причем такая доминантность может даже мешать мужчине в его счастье с другой женщиной. Я знаю, о чем я говорю, потому что у моего отца была такая мать - моя бабушка - которая для него оставалась главной женщиной в жизни, пока, собственно, она из нее не ушла. Мои родители прожили вместе 27 лет, но все эти годы моему отцу надо было приезжать к его матери каждый день. Он постоянно выискивал причины, зачем ему надо опять к ней заехать, он искал работу поближе с ее домом, а не с нашим, у него всегда были ключи от ее дома, так что даже никакой приватности у бабушки от сына никогда не было. Вдовой она стала, когда ей было далеко за 60 и после этого она еще прожила почти 20 лет и по большому счету она могла бы еще кого-то себе найти, поскольку человеком она была очень комфортным, но мой папа свою мать так оккупировал, что даже мысли ни у кого не возникало, что новые отношения с каким-то дедулей у наший бабушки возможны. Я не знаю, чтобы сделал бы мой папочка в этом случае. Сжил бы этого дедульку со света, это как минимум.

Моя бабушка уставала от этих отношений и часто просила моего отца дать ей свободного воздуха и хотя бы какое-то время не приезжать. Но он все равно ездил к ней, мотивируя это тем, что ей постоянно нужна какая-то помощь, а она же одна! А одна она потому что, мой отец никому не позволял ей помогать, и если кто-то даже осмеливался это сделать, он потом психовал, критиковал и сам все переделывал. По сути дела, свое мужское счастье мой отец по настоящему приобрел лишь во втором своем браке, когда бабушки уже не было и внутреннего конфликта у моего отца тоже не стало.

Вот что такое реально доминирующая над сыном мама.

Другой же тип доминирования матери над сыном я называю "задорный прораб". Тут все наоборот - с детства к мальчику мама присматривается и принюхивается, пытаясь разгадать таланты, дать путевку в жизнь, проконтролировать, чтобы друзья были правильные, а девочки не вертихвостки. К возрасту совершеннолетия у мальчика, как правило, уже ядреный психологический коктейль из подозрительности с тревожностью и мечтами о том, чтобы надеть своей маман кастрюлю на голову и больше ее не слышать и не видеть. Но поскольку это все живет глубоко в подсознании у сына, то внешне в отношениях с матерью все может выглядеть все ОК и даже симпатично. "Задорный прораб" бодрым тоном будет уверять всех и вся в особой теплой связи с сыном, а сын вполне искренне всему этому поддакивать.

Единственная проблема в таком способе доминирования заключается в том, что подсознание у сына работает на очень мощных оборотах и оно начинает влиять на его сознание в ненормальном для человека объеме. Такой мужчина подсознательно начинает искать себе некую фею, которая будет достаточно умной, хитрой и стервозной, чтобы он смог отдаться ей полностью со всеми своими потрохами и таким образом освободить себя из крепких объятий "задорного прораба"- своей мамы. Потенциал для влюбленности таким мужчиной оценивается не чувствами, а исключительно способностями конкретной женщины к наглому и безапелляционному противостоянию его матери, иными словами, способностями к тому, чего он сам не может. Опять же повторюсь - всем этим рулит подсознание.

Конечно же эти два примера являются крайними. Но, как ни странно, встречаются такие примеры нередко. В большинстве нормальных случаев мать все таки может дать отпор своему взрослому сыну, объяснив ему, что у нее есть своя жизнь, и не лезть с душным контролем ко взрослому мужику под видом особо экстремальной сердечной заботы. В основном женщины умеют находить в себе равновесие в этой трудной психологической дилемме. И это конечно радует.
Subscribe

  • Как нужно объявлять об измене?

    Я считаю, что каждая пара должна заранее договориться, как рассказывать друг другу об изменах. Вот у нас, допустим, с мужем есть правило, о котором…

  • Испания

    Уже неделю как Испания объявлена для немцев как "регион с большим риском заражения", и это когда, допустим, в Баварии еще даже школьные каникулы не…

  • perfect harmony

    in some cases you don't need to answer anything, because your opponent plays the both parts of conversation just perfectly

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 2 comments