Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

vvv

Бремя славы

У нас сейчас пляжный сезон в самом разгаре, а это значит, что родители тянут на пляж кучу надувных штук, чтобы их дети могли резвиться с ними в воде, а сами родители спокойно посидеть. Надувают их по разному: кто-то старым проверенным дедовским методом, то есть ртом, кто-то ручным насосом, а некоторые, которые еще более продвинутые, таким насосом, который надо топтать ногой, как педаль. Я барышня манерная, модная, люблю, чтобы все было красиво, легко и элегантно, поэтому я пошла в магазин, поймала продавца и попросила продать мне такую штучку, которая электрическая и надувает все сама, только надо на кнопочку нажать.

Таким образом, я стала обладательницей очень ценного агрегата, который через провод подключается к автомобильной зажигалке и может за считанные мгновения надуть и сдуть вообще что хочешь.

С первого же раза у меня все очень секси получилось - я на пляжной парковке доставала по очереди: то огромного розового фламинго, то единорога с меня ростом, то огромный круглый матрац в виде арбуза - и это все очень красиво надувала. На кнопочку чпок, аппаратик несколько минут погудит - и вуаля! Вы бы только видели, как это со стороны выглядит! Стою я в стильном купальнике, вся такая фит и слим, с изгибом бедра и в бусах, легко надуваю, допустим, большого фламинго, а мимо проходят крепкие спортивные мужчины и радостно улыбаются - понятно, что жизнь у всех удалась. И когда я уже почти все надула, ко мне вдруг подошла женщина с тремя детьми и попросила им тоже надуть. "Смотрите, какая у вас штука! Ну что вам стоит!" - сказали мне дети. А потом ко мне подтянулись беременные со стариками и другие страждущие до надувания. Короче, я там на этой парковке вся вспотела, а потом меня еще к тому же покусали слепни, причем в таких местах, что даже неловко говорить. Мимо проходящие симпатичные мужчины не только перестали мне улыбаться, но и раздраженно сложив губы куриной жопкой, намекали, что я всех уже достала со своим противным жужжанием (звук такой у аппарата).

В общем, с тех пор я стала умнее и хожу на парковку надувать штуки по одной, предварительно вычислив, что там никого нет, делаю это все сурово нахмурившись и озираюсь, как бездомный кот, у которого в любой момент могут отобрать единственный огрызок колбасы. Сегодня я Мусясе, например, надула только матрац-арбуз. Быстро-быстро, чтобы особо никто не видел.

И вот, сидим мы болтаем с одной незнакомой женщиной, мамой детей, с которыми играет моя дочь. И она спустя три часа нашего пляжного соседства, вдруг мне говорит:

- "Я не понимаю, откуда я знаю ваше лицо. Силюсь, вспоминаю, может вы какая-то знаменитость..."

И только я открыла рот, чтобы сказать:

- "Да, да, вы угадали, принцесса Будур это - я"

Она мне:

- "Все, вспомнила!!! Вы же нам дельфина надували!"
vvv

Жаловаться грех

В Мюнхене запретили напиваться, когда сплавляешься по реке. Действует то же правило, что и для водителей - толерируется максимум 0,5 промилле. Запретили напиваться на лодках и плотах, а на лошадках, единорогах и фламинго не запретили еще. Живем!



vvv10

Про ангелов хватит, давайте о демонах!

Пожалуй достаточно о лучистых и солнечных духовных скрепах современной России, поговорим ка о загнивающем Западе.

Как известно, Мюнхен это самый капиталистический город Германии, самый безжалостный и зубастый. Слезам-соплям не верит.

И вот. Самое известное мюнхенское радио уже не первый год устраивает пати под названием "Вечеринка Героев". В этот раз вечеринка устраивается в новом БМВ центре, футуристическом месте, которое похоже на мечту, 4 января. На пати приглашены все те жители Мюнхена, кто должен работать в новый год или с утра первого января, так что отметить праздник как следует не сможет. То бишь, это все работающие/дежурящие на новый год водители общественного транспорта, пожарные, работники больниц и иже с ними. Все эти люди приглашены бесплатно. Еда, напитки, живая музыка, культурная программа, дискотека - все естественно влкючено. Приглашение конечно подразумевает еще одну персону, которую можно взять с собой. Уже месяц как по радио крутят обьявление, чтобы те, кого это касается послали свою заявку и получили свое приглашение. Кроме того, просят всех, у кого среди знакомых есть работающие на новый год, чтобы немедленно им сообщили о возможности.

Так и живем. Хожу вот, горжусь своим городом. Духовных скреп нет, сплошная гордость. Рвет на части
vvv10

big brother is watching you

У нас тут по радио рекламируют Алексу (Амазон Эхо). Ну такая штуковина, которая никогда не спит и всегда готова с вами поговорить. Немцы конечно глумятся от всей души над интеллектом Алексы, которая любит задавать вопросы и даже спорить. Вопросы сексизма в беседах аккуратно обходятся - по понятным причинам.

- А вы знаете, как по-испански "без машины"? - спрашивает дигитальная Алекса приятным женским голосом.
- Знаю, - отвечает ей человек, - "sin carro"
- Нет, не правильно, - парирует Алекса уверенным и настойчивым женским голосом, - по-испански "без машины" это "carlos"

(для справки "car" - "машина" по-английски, "los" - "без" по-немецки)

Обожаю эти немецкие патриархальные шуточки из под ковра. Умилительно.
У меня сосед по парковочному месту в гараже какой-то большой человек в инвестментбанкинге, ездит на матовой спортивной БМВ шестерке, нафаршированной всеми существующими перделками. Периодически, когда он выпроваживает свою очередную подругу (больше года никто не держится, я зорко слежу, он на первом этаже живет, а я в пентхаузе), он меня при встрече всегда спрашивает:

- Ну как у тебя дела? Как стоит?
- Фантастиш - отвечаю я

Но это все ерунда конечно. Главное, это хорошо, что нас будет теперь еще и Алекса подслушивать. Ну помимо смартфонов и прочих свистелок. Это с одной стороны противно, но с другой стороны - приятно. Прямо как мужланские шуточки из под ковра.
vvv

Предостерегатели

Пару лет назад мы впервые поехали с ребенком в парк к животным. Это не зоопарк, а такой лес, где пасутся прикормленные косули, олени и прочие в этом роде. Их можно погладить и покормить из рук. Ехали мы впервые и посему не имели представления, как на месте будут обстоять дела с парковкой. Где-то за километр до места прибытия к нам буквально под передние колеса бросился один прохожий дед. Мы его реально чуть не задавили. Дед махал руками и явно порывался сообщить нам что-то важное, по степени драматизма сравнимого с пожаром или всеобщим потопом. "Может андронный коллайдер к ебеням взорвался и до нас осколки долетели?" - с тревогой подумала тогда я. Муж открыл водительское окно и дед от волнения не мог сразу нам объяснить, что случилось. Переспросив пару раз, мы поняли, что помощь ему не нужна, а после уже, пытая этого деда вопросами, мы сообразили, что и не случилось ничего. Вообще ничего. Взади нам уже бибикали и некоторые водители, психуя и показывая нам некрасивые жесты, объезжали нашу машину. Тогда мой муж, как человек основательный, решил все таки довести дело до конца и спросил деда: "Вы от нас чего-то хотите?". На что дедуля спокойно ответил, что ничего не хочет, а после еще махнул на нас рукой, воклицая, что мы не понимаем, чего творим. Тут я уже не выдержала, открыла свое окно и вежливо попросила дедушку, чтобы он на нас не обижался, а просто научил нас жить. Дедуля от этих слов расцвел и сказал: "Я вам уже несколько раз сказал - не паркуйтесь на основной парковке! Паркуйтесь на поле! Там лучше!"

Я поблагодарила дедушку и всю оставшуюся дорогу пилила мужа за то, какой он неотесанный грубиян, что нет в нем ни манер, ни толерантности, ни этой - как ее там, блять, - куртуазности. Муж виновато молчал и был готов на все ради искупления. Ну и заезжам мы на поле, как посоветовал нам дед, паркуемся. На поле этом ни миллиметра тени, палящее солнце, температура градусов сорок тепла и наша машина одна - как перст. "Может на нормальную парковку попробуем?" - спросил меня тогда супруг. "А как же дед?!" - спросила я. "Все нету деда, не бойся больше!" - сказал муж и мы поехали на обычную парковку перед парком.

Ну что вы думаете - парковка была наполовину свободна, все места в тени, мы запарковались чуть ли не у входных дверей. Такой вот добрый и знающий дедушка оказался. С тех пор я побаиваюсь предостерегателей.