Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

vvv

"Она вас и оценит, станет вашим другом, откроет вам все свое сердце..."

"Француз, мистер Астлей, это - законченная,
красивая форма. Вы, как британец, можете с этим быть несогласны; я, как
русский, тоже несогласен, ну, пожалуй, хоть из зависти; но наши барышни
могут быть другого мнения. (...) Национальная форма
француза, то есть парижанина, стала слагаться в изящную форму, когда мы еще
были медведями. Революция наследовала дворянству. Теперь самый пошлейший
французишка может иметь манеpы, приемы, выражения и даже мысли вполне
изящной формы, не участвуя в этой форме ни своею инициативою, ни душою, ни
сердцем; все это досталось ему по наследству. Сами собою, они могут быть
пустее пустейшего и подлее подлейшего. Ну-с, мистер Астлей, сообщу вам
теперь, что нет существа в мире доверчивее и откровеннее доброй, умненькой и
не слишком изломанной русской барышни. Де-Грие, явясь в какой-нибудь роли,
явясь замаскированным, может завоевать ее сердце с необыкновенною легкостью;
у него есть изящная форма, мистер Астлей, и барышня принимает эту форму за
его собственную душу, за натуральную форму его души и сердца, а не за
одежду, доставшуюся ему по наследству. К величайшей вашей неприятности, я
должен вам признаться, что англичане большею частью угловаты и неизящны, а
русские довольно чутко умеют различать красоту и на нее падки. Но, чтобы
различать красоту души и оригинальность личности, для этого нужно
несравненно более самостоятельности и свободы, чем у наших женщин, тем более
барышень, - и уж во всяком случае больше опыта. Мисс Полине же - простите,
сказанного не воротишь - нужно очень, очень долгое время решаться, чтобы
предпочесть вас мерзавцу Де-Грие. Она вас и оценит, станет вашим другом,
откроет вам все свое сердце; но в этом сердце все-таки будет царить
ненавистный мерзавец, скверный и мелкий процентщик Де-Грие. Это даже
останется, так сказать, из одного упрямства и самолюбия, потому что этот же
самый Де-Грие явился ей когда-то в ореоле изящного маркиза, разочарованного
либерала и разорившегося (будто бы?), помогая ее семейству и легкомысленному
генералу. Все эти проделки открылись после. Но это ничего, что открылись:
все-таки подавайте ей теперь прежнего Де-Грие - вот чего ей надо! И чем
больше ненавидит она теперешнего Де-Грие, тем больше тоскует о прежнем, хоть
прежний и существовал только в ее воображении. Вы сахаровар, мистер Астлей?
- Да, я участвую в компании известного сахарного завода Ловель и Комп.
- Ну, вот видите, мистер Астлей. С одной стороны - сахаровар, а с
другой - Аполлон Бельведерский; все это как-то не связывается. А я даже и не
сахаровар; я просто мелкий игрок на рулетке, и даже в лакеях был, что,
наверное, уже известно мисс Полине..."

Ф.М. Достоевский "Игрок"
vvv

Кажется, лыжный сезон в этом сезоне все же будет

Поэтому пора вспомнить, как я всех победила :)

"Все по плану

Никогда не планировала махать веслом и метать копье. Женщин, которые занимаются горными лыжами, рыбалками, байдарочным спортом и тому подобной лабудой, тоже не понимала. Мне все время казалось, что этим всем занимаются какие-то страшные бабы с толстыми шеями и химической завивкой на голове "мелким бесом", чтобы не часто мыть голову.

Когда на меня "надвинулись" горные лыжи, мне уже было за тридцать. В Мюнхене они "надвигаются" на человека медленно, но верно. "Вы уже зарезервировали на Рождество домик в горах? У нас есть пару свободных мест! Наш домик прямо у подъемника!" - начинают вдруг разговаривать с тобой друзья. Или: "Сейчас выкинули термобелье в полцены, если вам надо, могу взять" - неожиданно выдает подруга. "Лучше начинать с инструктором!" - внезапно перебивают тебя знакомые за общим столом. В общем, когда-нибудь человек сдается и прется ни свет ни заря зимой в горы.

Когда я первый раз надела лыжные ботинки в магазине, я сразу сказала, что они мне жмут до ушей, что я, кажется, описалась от напряжения или вспотела. Или и то, и другое. Но потом, когда дело дошло до покупки костюма, лыжных очков, шапочки, перчаточек, то стало немного повеселей. Тут вышивка, там стразики, сям пампончин с мехом - в общем я втянулась в этот спорт окончательно и даже сказала, что лыжи мне не нужны, я просто буду сидеть в баре на солнце в очках с распущенными волосами и пить шампанское. Но потом я узнала, что без лыж на горе не понтово. Итальянки, например, даже если кататься не умеют, все равно поднимаются на подъемнике наверх с лыжами и ставят их возле ресторана - такие светские правила.

Лыжи мне мы покупали в центре Мюнхена и когда продавец посмотрел на мое лицо и узнал, что мы русские, то сразу очень обрадовался и сказал: "Я знаю что вам надо! Идите за мной!" От общего стенда с лыжами он отвел нас дальний угол, где за стеклянной дверью под замком стояли лыжи полностью усыпанные алмазами-диамантами и с логотипом "шанель". Сюрприз-сюрприз! Нет, я их не купила. Неожиданно для всех, я тогда вдруг брякнула продавцу: "Ну нееет! Мне нужны лыжи, чтобы кататься!" Парень посмотрел на меня как на сумасшедшую и очень расстроился. Он вероятно надеялся продать нам эти лыжи и с чемоданом денег свалить на Каймановы острова, а тут облом. Лыжи в конечном итоге я купила себе самые пре-самые спортивные, которые высекают фейерверки даже из льда.

Ну и вот, потихоньку подошло время к настоящему катанию. Я, на удивление, быстро освоила простые спуски. Человек я аккуратный, осторожный и как то там большими зигзагами потихоньку научилась скатываться даже в свое удовольствие. Пару раз скачусь - а потом сижу счастливая от собственной крутости в баре, залихватски щелкаю пальцами, чтобы официант повторил.

А потом как-то к нам приехали друзья из Эстонии и мы поехали вместе в горы кататься. Было все сказочно - мальчики наши катались, как хотели, а мы, девочки, сползали со своих детских горочек в своих модных костюмах, а потом гордые виляли попами под музон в апре-ски баре. Ну казалось бы, все же идеально и не надо ничего менять.

Но в один из дней уже под вечер, когда подъемники вот-вот должны были перестать работать, сидим мы на горе, в баре (где же еще), я с двумя нашими мужчинами, светимся от удовольствия, как медные тазы. Я сижу на высоком стуле, качаю ногой, кручу пальчиком у мужа волосы на затылке и говорю, что...ой тааак классно, но жаль, что мне пора на подъемник, ведь я катаюсь только на легких спусках, а они только наверху, внизу все спуски сплошь красные и черные, а я такое не осилю. И тут наши мальчики мне говорят: "Да чего ты как салага все на этих детских горках катаешься? Поехали, Викуська, с нами! Ничего не бойся - мы два крепких парня, если что - мы тебя на руках по очереди снесем." У меня от этих слов аж приятная дрожь по телу пробежала. Я взяла и осталась с ними. Не знаю как это все случилось - ведь я уже на тот момент была много лет замужем, посему дама то опытная, но каким-то удивительным образом, я поверила в эти обещания.

Потом остановились подъемники. А спустя еще немного времени, солнце начало садиться и бармены намекать, что бар закрывается. Мы на вершине - весь мир у наших ног.

Если говорить коротко - спуск в долину 12 километров. Спуски только красные и черные. Некоторые черные спуски были помечены черепами, как особо опасные. На первом же спуске мои мальчики, поржав по-гусарски, шуганули вниз, а потом сразу оба грохнулись примерно на середине, продемонстрировав "фонтан" из полетевших по сторонам лыж с палками и тут же начали меня звать. Ну как звать - они оба захлебывались от смеха, поэтому разговаривать могли плохо. А я стою такая наверху, у меня лыжные очки с золотой вышивкой, на ресницах тушь "шанель", волосы распущены и лыжные штаны красиво облегают бедра. В общем - надеюсь, когда меня возьмут на ручки и внимательно прислушиваюсь к сигналам. Призывные крики не заставили себя долго ждать: "Лыжи нам подвези! И палки тоже!" На мой вопрос, когда меня уже начнут сносить на руках, лежащие в сугробе мальчики распахнули руки и ответили: "Так иди сюда!"

Но это еще не все. Помимо того, что мне пришлось на каждом спуске подвозить лыжи, палки, шапки, очки и перчатки, кавалеры мои останавливались у каждой наливочной, а в горах их много - у нас же тут все для людей! Последняя будка уже совсем выглядела странно. Я тогда сказала: "Мальчики, куда вы? Это же техническая будка!" Ан нет - действительно, стоит такая будочка, в которую влезает лишь мужик стоя с бутылкой шнапса и из окошка выдаются рюмки. "Кругом сервис, блять!" - сказала тогда я.

Когда мы подошли к парковке, то нашу машину не пришлось долго искать - горы вокруг, тишина, звездное небо над головами и наша машина одна-одинешенька. "Красота какая!" - сказали мальчики. А я ничего не сказала. Я стояла на полусогнутых ногах, шапка у меня была набекрень, в волосах колтуны, а по мордюле вместе с соплями, слезами и снегом была размазана тушь "шанель". Обратно я тоже ехала молча и даже не улыбалась. Мальчики периодически на меня поглядывали и спрашивали друг друга: "А эта девушка умеет вообще разговаривать?"

Но и это еще не все. После таких покатушек я естественно, не помня даже как меня зовут, упала лицом в подушку. А мальчикам нашим было все мало и они пошли в соседний дом к друзьям петь песни под гитару. Когда они под утро пришли обратно и начали звонить снизу (гусарам брать ключи ни к чему), я, проснувшись, не могла понять ни где я, ни откуда издается звук. Я металась по комнатам, как подруга-репликант Рутгера Хауэра в "Блэйд Раннер" и в конечном итоге как то докувыркалась до домофона, который тут же оторвала от стены вместе с проводами и шурупами. Как то я потом догадалась, что можно просто спуститься вниз и открыть дверь. На более глубокую аналитическую деятельность моего мозга уже не хватило, поэтому я пошла вниз прям в ночном неглиже. Мальчики были в приподнятом настроении и участливо спросили, почему я не сплю, а гуляю голая.

Утром следующего дня все очень детально рассматривали вырванный из стены домофон, прикладывались разными руками и спорили, может ли нормальная женщина без дополнительных инструментов одной рукой выдрать из бетонной стены эдакую штуку да с такими шурупами.

Я смотрела на это все и молчала. Потому что я точно знала, что теперь во мне живет особая сила. Что теперь я могу кататься на любых склонах. А если мне по пути встретится медведь, я могу его загрызть собственными зубами.

В общем, все по плану :)"

21.11.2019

fullsizeoutput_1e6.jpeg

Фотка прошлогодняя. В мужском туалете :)
vvv

Про ватсап

Один наш знакомый летом попросил взять его с собой на яхтинг. Он холостой горячий парень, который постоянно находит приключения на свою задницу и на тот момент у него в очередной раз забрали водительские права и чтобы он совсем не унывал, а точнее - чего нового от скуки не накуралесил - я позвонила ему с предложением. Он долго не брал трубку и в самый последний момент, когда я уже готова была прекратить звонок, он ответил:

- "Слушай, - говорит, - я извиняюсь, что так долго не брал, я просто не мог понять, кто мне звонит. Прикинь, ты у меня записала как °Вика пицца°."

- "Почему пицца то?" - спрашиваю я

- "Я сам не знаю. Мне так легче. А как тебя еще записать?"

- "Ну не знаю....°Виктория Дикая Орхидея° или °Очи Черные, очи страстные°, например..."

- "Ты что! У меня же потом допрос будет, ногами к люстре подвесят. А так - пицца и пицца, никаких вопросов. И вообще, почему у тебя нет ватсапа??!!"

А потом мы едем в машине и он рассказывает:

- "Представляешь, мы поссорились и с ней и спали уже в разных комнатах. Она мне писалала всякое обидное в ватсапе, я ее вззял и заблокировал. А она ворвалась в комнату и потребовала выметаться из дома и вообще из ее жизни..." - сам при этом держит постоянно перед собой экран телефона и там нон стоп выплывают новые обрывки сообщений.

- "Ну так разблокируй ее!" - говорю я

- "Я уже разблокировал и мы даже уже успели вместе съездить отдыхать. Так, представляешь, она на меня заяву в полицию накатала, что я агрессивный и ее избил. Там царапина на мизинце запротоколирована 1,5 сантиметра. Она, видно, когда меня толкала, об пуговицы поцарапалась... Говорит, что меня ненавидит, что у меня одни бабы в ватсапе и что сотрет меня в порошок теперь. Вика, а у тебя не появился еще ватсап? Это же так удобно! Все что угодно можно посылать! Телефон это не то..."

- "Не, - говорю, - не появился."

И тут недавно узнаю, что с полицией все серьезно оказалось. Реально будет суд. И меня опять спрашивают:

- "Вика, ну когда же ты заведешь ватсап?! Все уже измучились, что у тебя его нет. Ты не представляешь, как он жизнь упрощает!"

А я вот сижу и думаю: нет, зайки, пускай уж жизнь остается сложной, кто-то должен уступать дорогу
vvv

Пасхальное яйцо - эпилог

- Вика, я в шоке, я совершенно не понимаю, что со всеми происходит. Нас обоим стоит задуматься, надо ли нам делать этот шаг.

- Я уже задумалась. Я буду делать только то, что я хочу.

- Но они все возможно правы. Такое вообще может быть, что все вокруг тебя неправы, а одна ты права?

- Может.

- Твои родители сказали моим родителям, что ты ужасная, что я совершенно не знаю тебя и что когда узнаю, я буду в шоке. Я как бы уже в шоке. Что ты актриса, всех обманываешь с детства, что ты манипулятор и делаешь только то, что хочешь. Я подозреваю, что они говорят правду.

- Не подозревай. Они точно говорят правду. Все так и даже хуже.

- И ты серьезно полагаешь, что нам теперь надо пожениться? Ты сама то подумай! Все будет именно так, как нам нам все предсказывают - мы разведемся месяца через три.

- Мы с тобой ругаемся как кошка с собакой, поэтому разведемся мы возможно недели через две. Ничего не поделаешь - жизнь это боль.

- Ты издеваешься?

- Я серьезно. Твоя невеста кикимора болотная. Я буду тебя мучить и ты будешь постоянно жалеть, что связался со мной.

- Вика, я не знаю, что мне делать. Я чувствую, что это неправильный шаг. И чувствую, что не хочу жениться на тебе.

- То есть, ты с ними заодно? Ты не на мой стороне?

- Я на твоей стороне, но думаю, что они все правы.

- Они не правы, они все идиоты.

- То есть, вокруг тебя все идиоты, а ты одна стоишь такая в середине на стульчике?

- Да.

- Ты даже не представляешь, что я сейчас чувствую. У меня руки трясутся, когда я начинаю об этом обо всем думать. Ощущение, что я ввергаю себя в какое-то безумие, как в пропасть. Твои родственники сказали, что они не придут на эту свадьбу. Что это за свадьба у нас такая будет?

- Ну если люди идиоты, чем я им всем могу помочь? Пусть не приходят.

- Они сказали, что перестанут с тобой общаться. Я не понимаю, зачем нам начинать нашу жизнь с такого скандала на весь город?

- Они могут делать, все что они хотят. Главное, чтобы оставались здоровы и не кашляли.

- Ну правильно, если ты делаешь только то, что тебе вздумается, то они тоже хотят тебе показать, что они могут. Чудесное у вас семейство!

- Да, такая вот дурная наследственность. И я при этом подлее всех - вздумала замуж выйти и их не спросила.

- Слушай, а если мы сейчас всю свадьбу отменим, что тогда?

- А почему мы ее должны отменить?

- Ну если я откажусь, что тогда?

- Как предатель?

- Нет, как единственный здравомыслящий среди нас двоих.

- Пиздец тогда. Мы расстанемся.

- То есть вообще? Между нами больше ничего не будет?

- Не, не будет.

- Красавица какая! Молодец! Ну, в общем, твои родственники абсолютно правы по поводу тебя.

- Я же говорила, что правы. Но только в этом. По поводу моей свадьбы они не правы, это вообще не их дело, даже если я 20 раз замуж за телеграфные столбы буду выходить. Они могут только одно - прийти как гости и все.

- Ну что ж, я конечно сейчас на тебе женюсь, потому что ты ставишь меня в безвыходное положение...

- Ну так и женись молча. К чему все эти жидкие метания?

- Но ты должна понимать, что это потому, что ты так хочешь, а я на самом деле против. В общем, я тебя предупредил и ты меня услышала. Это чтобы потом ко мне не было претензий.

- Будут.

- Да я сам знаю, что будут. Сам не понимаю, зачем я это говорю и на что надеюсь, дурак!

- На свадьбе только сильно не напейся.

- Напьюсь конечно.

- И не плачь.

- Так а толку то?! Слезами тут уже ничего не исправить...

- И цветы мне купи!

- Хорошо.

- И шампанское вкусное!

- Хорошо.

- И на руках хочу чтоб носил! А я буду смеяться и дрыгать ногами...

- Я уже это понял...
vvv

Всюду жизнь

Сегодня я забрала Мусясю из садика с синяком под глазом. Вот уже два года было все спокойно и я как-то привыкла. Из яслей я ее постоянно забирала с расцарапанным лицом - там была девочка, француженка, которая от моей дочери вечно что-то хотела, пока я уже не начала оформлять легальный случай. Тогда мама девочки быстро очнулась из состояния блаженной улыбающейся дурочки, полагающей, что все дети царапаются, и все быстро мирно прекратилось. Там девочка хотела носить одежду Настасьи и вцеплялась до таких истерик в ее вещи, что я просто эти вещи отдавала ей, пока не наиграется.

Теперь случай посложнее. У них там романтический треугольник. Моя дружит с одним мальчиком, который такой чудесный и обаятельный, что даже слов нет. Они ходят за ручку и играют вместе. Мальчик из очень простой семьи, но сам какой-то очень художественно талантливый. Я конечно не специалист, но рисует он уже настолько интересные и филигранные вещи, что вероятно это маленький художник. Он каждый день что-то рисует, приносит в садик и показывает нашей Мусясе. Ну и как оно обычно бывает, этот трогательный маленький принц на пол головы ниже нашей феи. А еще у них там в садике есть футболист, который весь такой доминантный брюнет и вообще он уже такого роста, что ему пора в армию. Ну и вот, до карантина он избил ногами этого чудесного художника, за то что он играл с нашей Настей. Его еле оттащили. Скандал был такой, что ужас. Ну а сегодня после каникул влетело уже моей в глаз, за то что они с художником играли в мяч и просили их не беспокоить.

Мне в принципе интересно познакомиться с родителями этого футболиста. Я вообще человек нейтральный и никогда никуда лезу просто так. Но вот почему-то я уверена, что там опять какие-то хихикающие позитивные клоуны, которые думают, что у всех дети такие.

vvv10

Бедные черти в аду уже давно завидуют нашей фантазии - 6

Почему Лу Саломе так панически боялась беременности, что даже дотянула до 36 лет, ни разу не занимаясь классическим сексом, вопрос конечно же весьма пикантный, как нам сейчас кажется. Но на самом деле за этим стояла печальная история женщины, обычной гетеросексуальной женщины, которая боялась потерять свою идентичность и впасть в зависимость от мужчины. Ведь помимо того, что 150 лет назад муж имел все права на ребенка и мог ограничивать свободу женщины, буквально как домашнему скоту, гормональный аспект никто не отменял.

Ведь само желание иметь ребенка это уже гормональное состояние женщины, при котором ее человеческая личность как бы стирается. Причем это может иметь такие затяжные тяжелые формы, что женщина уже не определяет свое отдельное независимое "Я", а считает себя лишь "мамой Пети". Причем до сих пор мы живем в обществе, где этот патологический выверт сознания у женщины приветствуется. От таких женщин потом сбегают с тошнотой от скуки и вялым членом их мужья, такая женщина теряет всех настоящих друзей (нет, не тех, которые могут поцокать сочувственно языком, а тех, с которыми есть духовная интеллектуальная связь), но общество все равно упорно продолжает умиляться этим диким животным перформансом, женщине хлопают, подбадривают ее и требуют еще - спуститься дальше и глубже в безумие.

Мне вот в жизни повезло, я живу с мужчиной, который способен мне сказать такую нелицеприятную правду, после которой может наступить в наших отношениях реальная катастрофа, но он все равно стоит на стороне правды. Мой муж может долго молчать и терпеть, но если он что-то говорит мне о мне самой, то это точно правда.

После той неудачной беременности, я долго не могла прийти в себя и мне хотелось вновь и вновь переживать этот катарсис скорби. Я злилась на мужа за его черствость и за то что он не является мне опорой в моей гормональной печали. Но потом, спустя несколько лет, я поняла, что муж для меня сделал то, что наверное ни один мужчина, которого я знала, не смог бы для меня сделать - он отделил мою личность от моего гормонального состояния и в очень жесткой форме дал мне понять, что моя психика под влиянием гормонов ему не интересна. Он готов это стоически терпеть, но тяги к этой стороне меня у него нет, ему интересна лишь моя личность в чистом виде и без влияния химии, которая толкает меня на желание плодиться во что бы то ни стало. Когда я это осознала, мне открылся какой-то новый мир. Мир, в котором я просто человек и который я совершенно сознательно полюбила.

Когда я писала свой университетский диплом, беременность мне приходилось скрывать, потому что это законная причина и для профессора, и для консультанта отказаться от академического сотрудничества со мной по причине рисков для моего здоровья.

Голубоглазый доцент сразу заподозрил что-то неладное, потому что я отказывалась от встреч с ним. Могу себе представить в каком он был бешенстве после всех моих обещаний и уверений в прилежании и самодисциплине. На одну из встреч он меня все таки вытянут и к тому моменту я уже, когда присаживалась, то расстегивала пуговку в джинсах. Я конечно все контролировала, чтобы растущий живот не обращал на себя внимание, но как то синеглазый доцент попросил меня что-то объяснить у доски и пуговку я забыла застегнуть. Начиная с этой роковой ошибки молодой ученый начал внимательно приглядываться к моей фигуре, а я в качестве защиты начала гипнотизировать его взглядом, чтобы он не терял контакта глазами со мной. Я смотрела на него как кобра на птенчика, а он ерзал на стуле и периодически поправлял себе волосы. Не знаю, что он думал, вероятно, что я влюблена в него как кошка, но мне было наплевать, потому что мне надо было скрыть от него свою беременность во что бы то ни стало.

Я видно так концентрированно впивалась своими глазами в глаза этого бедолаги, что ребенок у нас вышел, у двух кареглазых людей, с синими глазами, как полевые васильки. Спокойно! - все совпадения случайны, у нас с мужем у обоих мамы голубоглазы.

Допишу...
vvv10

Карантин не проходит даром

Пирожные макарон всем уже надоели (кстати, самые вкусные они с начинкой из обычного несладкого творога), булки и хлеба с хлебцами я испекла уже всех возможных комбинаций и разновидностей. Пицца это уже вообще проза жизни. Теперь дошло до того, что готовлю сама шоколадные конфеты и леденцы на палочке, как в средние века, и Мусяся моя сказала, что это лучше магазинных. Сижу теперь выбираю машинку для самодельной пасты. По-моему, я окончательно уже уронила свое царское достоинство. Если карантин в ближайшее время не отменят, может дойти до того, что я заведу курей и козу на террасе.

Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Слабые, но явные признаки аутизма уже налицо. Сегодня были на речке на пляже. Мне после пива естественно понадобилось отлить. Народу было столько, что укромного места не найти было даже в лесу под корягой, кругом эти велосипедисты. Чего они везде шастают, когда надо дома сидеть?! В общем, я выбилась из сил и присела, где пришлось. Без трусов естественно. Так один велосипедист мне говорит: "А я ничего не вижу!" Я ему отвечаю: "Так я просто сижу". Парень дернулся было, чтобы мне что-то доказать и начать дискуссию, но что-то его остановило и он поехал дальше.
vvv10

Феминизм без трений и борьбы

Возможен ли такой вариант? Я вот считаю, что подобный вариант не только возможен, но и самый эффективный для женского успеха. Равно как и для мужского успеха самый эффективный путь это путь без борьбы и трений с женщиной. Когда я слышу нечто вроде "я мужчина и буду поступать, как считаю нужным" или "я женщина и у меня тоже есть свои отдельные от мужчины цели", то я с уважением отношусь к подобным позициям ровно до того момента, пока такие люди не начинают внезапно желать вступить, допустим, в законный брак и создать семью. Поскольку начиная с этого момента - то есть уже с момента, когда мужчина хочет стабильных и публичных отношений с женщиной или сама женщина того же самого, эти люди уже должны будут навсегда расстаться с позицией "у меня есть мои цели", если они оба умны. Когда оба понимают, что избавление от трений и борьбы в достижении целей можно добиться лишь одним способом - сделав цели общими, только тогда мужчина сможет наконец расслабиться, будучи на всех уровнях логики уверенным в поддержке и не ожидая от своей женщины вредных неожиданностей, а женщина, в свою очередь, сможет реализовывать идеи феминизма в комфортных и плодотворных для этого условиях.

Когда люди на полном серьезе пытаются добиваться каждый своих целей в браке - это бред и профанация, которая рано или поздно приведет к взрыву от накопленных мелких обид и неоправданных ожиданий.

Оборачиваясь назад и прокручивая в своей голове иные сценарии для реализации моей феминистической позиции, мне все варианты кажутся какими то убогими и жалкими. Ну уперлась бы я в свое время, уцепилась бы за свой фэшн-бизнес (очень приятный, надо заметить) и не поехала бы я с мужем в унылый Стокгольм. По правде говоря, я и дрыгалась, и уперлась, и уцепилась, и тихой сапой склоняла мужа к жизни на два дома со встречами по выходным, потому что считала, что мои_цели_тоже_важны. И что бы было? Конечно, шока от унылой жизни в скандинавской Европе у меня бы не было. Но не было бы и английского со шведским и общения с местными не было бы и знакомства с другим менталитетом тоже не было бы. Через пару лет я получила новый удар по моим_целям. Перспектива переезда в Германию меня настолько парализовала морально, что муж в утешение постоянно повторял лишь одно - что это все максимум на год-два, и что учить язык даже не имеет смысла. И что? А ничего. На какой-то момент я просто поняла, что моих_целей вообще нет. Все что я могу - это приспосабливаться к ситуации "я просто жена моего мужа" и все. И после этого все как-то ровно пошло и начало налаживаться. На данный момент я удивляюсь тому уровню, которого я достигла и тому насколько я уверена в себе, как женщина, как мама, реализующая счастливое материнство и наконец как образованная на хорошем европейском уровне уверенная в себе личность, полная реальных амбиций, в том числе и в пресловутом фэшн-бизнесе, который никуда не делся и никуда не денется - где его положил, там его и взял, впрягайся, да паши - хоть сама на себя, хоть вон в Хуго Босс дизайнером, суета не стоила и цента.

Интересно все же, что рост начинается только тогда, когда забиваешь болт и отказываешься от своих_целей. Муж мой кстати тоже стартанул в этом плане весьма классически - сначала бросил университет, заявив, что лежать и делать мне массаж ему важнее (потом с помощью моих пинков все же восстановился и сделал диплом), а потом, когда получил приятный контракт в Европе, собрался его разорвать потому что не хотел лишать меня моих_целей и решил остаться и поддерживать меня в Таллине. Поддержал, чо. Не знаю, чего бы со мной было, если бы совесть моя тогда не взыграла и я бы не отцепилась от своей драгоценной карьеры. Но сейчас я прямо довольна собой и думаю, какая же я крутая и как же я задорно реализую все мечты феминизма в моем лице. Неожиданно даже.
vvv10

Чтоб все как у людей

Тут госпожа эволюция учит своих подопечных, как правильно стрелять глазами, чтобы все было прилично, интеллигентно и никто не подумал, что он пришел на свидание, потому что уже приуныл один дома фотографии голых бапп рассматривать, и чтобы тем более никто не подумал, что она пришла для того, чтобы потом похвастаться подружкам, как один лох стоял перед ней с букетом читал стихи, а она его даже не поцеловала. Нет. Все должны подумать, что на свидание пришли, чтобы пообщаться с Интересным Человеком, поэтому должны и изо всех сил втягивать в себя разгильдяйство и голимый дебилизм, чтобы сильно не торчали и придерживаться правил хорошего воспитания. Ну там: не есть желтый снег, не пердеть при даме, не спрашивать его "какая зарплата" и "когда поженимся". На самом деле правила очень простые и запомнить их легко. https://evo-lutio.livejournal.com/1104989.html

Вот, например, у меня врожденное чувство границ и ощущение правил. Я никогда ни на шаг не отступаю. Помню, на заре наших отношений с мужем, он меня каждый день куда-то звал и я почти всегда соглашалась, потому что он ко мне не проявлял никакого сексуального интереса от слова совсем. То есть, на меня никак не давило, что на третьем свидании надо обязательно поцеловаться, а на пятом ущипнуть друг друга за задницу. До меня старались даже не дотрагиваться лишний раз, хотя надо заметить, что будущий муж мой был о моем характере уже от своего друга наслышан, да и сам уже в первый же день знакомства огреб от меня таких презренных пи%дюлей, что решил вообще не рисковать. Но поскольку у молодых мужчин, как я понимаю, романтический поток чувств должен иметь хоть какой-то выход, муж мой тогда рассказывал мне всякую пургу, типа знаменитых слов Ницше "идешь к бабе, возьми плетку", что мужчины полигамны, а женщин за измену надо сразу душить, что мужчина это деспот и собственник, а женщина рождена, чтобы его ублажать, единственного разумеется. Я все это конечно слушала молча, удивляясь про себя, кто же эти женщины, которые такому идиоту вообще дали. И каждый раз ошарашенная я думала, что слава богу он хоть ко мне не лезет.

По истечении срока, когда за нашими плечами было уже свиданий 50, обоим стало понятно, что мы играем в определенную игру, он меня все приглашает и приглашает, специально не проявляя интереса даже меня поцеловать в щеку, чтобы я распереживалась за действие своих женских чар, а я специально соглашалась на каждое свидание, хотя они меня по правде говоря уже порядком задолбали, просто ради эксперимента, чтбы узнать, на какой цифре он сломается и начнет просить или требовать или плакать или еще чего..., потому что обоим уже было понятно - я решила не дать ему ни за что на свете.

В определенный момент поводы для встреч у моего будущего мужа закончились, потому что даже у самого ядреного массовика затейника они когда-то кончаются, и он начал звать меня встретиться ради каких то уже совсем голимых идей - например, посмотреть у него дома редкие фотографии с Кавказа, когда он занимался альпинизмом. Мне эти фотографии были разрекламированы так, что я была уверена - это будет выставка с фуршетом, живой музыкой и вечерним фейерверком. Как оказалось, это была пачка маленьких черно-белых фото очень плохого качества, которые даже были, кажется, все одинаковые, если смотреть на них не через лупу. Кроме меня - сюрприз, сюрприз! - никто больше прийти на просмотр великих шедевров не смог, более того, даже семья быстро собралась и все его родственники внезапно укатили на дачу. Злости моей на тот момент уже почти не было предела, потому что ехать до его дома мне нужно было через весь город. Барышня я была задорная, веселая, свободная, как ветер, и могла бы пойти в этот день еще на пять интересных встреч, но я все отменила и сидела на диване, в ебенях, с пачкой дурацких фото в руках. Чтобы усилить мои страдания, мой будущий муж тогда предложил подробно рассказать о каждой фотографии, но когда увидел выражение моего лица, сказал: "ну давай просто какое-нибудь кино посмотрим!" Я конечно пофыркала, что никакое кино не хочу, а хочу домой, но потом я просто махнула рукой, надеясь, что во время фильма я хотя бы успокоюсь. Фильм оказался настолько пафосно дурацким, что к моей злости быстро присоединилась невыносимая скука и эта странная комбинация чувств внутри меня дала совершенно неожиданный результат - я начала сама приставать. Когда я уходила, меня успокаивала лишь одна мысль, что этого человека я больше не увижу, потому что это был худший секс в моей жизни. Нет, осечки не было, все было как положено, была бы осечка, я бы дала второй шанс. Был просто дебильный кошмар, который я даже вспоминать не хочу.

Когда я засыпала вечером, я заставляла себя подумать, что я буду этому парню говорить, когда он позвонит. Это всегда ответственность найти правильные слова, когда после первого секса нужно сказать, что "дело не в тебе, ты самый лучший, дело во мне, это я - овца". И я до сих пор помню, как я математически прикидывала, что на самом деле у меня еще есть время подумать над словами, потому что нормальный парень после такого сделает недели две перерыв, чтобы все улеглось, ну или минимум дня три. Как самый крайний неадекватный вариант, я предполагала звонок в обед на следующий день, поэтому я решила расслабиться перед сном и подумать завтра. И он действительно позвонил, только не в обед и не по телефону, а утром и в дверь. Я тогда спала бетонным сном и даже не слышала, как мама ушла. Проснулась, как с того света и естественно забыла сказать, что хотела. Вернее - потому что не подготовила речь. Даже вернее, я помнила, что я хотела сказать, но конкретных слов не было. Вернее даже - я помнила, что что-то когда-то помнила и все. Такой вот затык.
vvv10

Эффективные методы

Один раз мы отдыхали на Карибах большой компанией, отель был огромный пяти звиздей и олл инклюзив. Каждый вечер развлекательная программа с аниматорами мулатами и мулатками. Наши мужчины не пропускали ни одного конкурса и быстро завоевали известность. Конкурсы были великолепные, очень глубоко и тонко продуманные, как и полагается у аниматоров мулатов: то надо было без помощи рук лопнуть шарик привязанный на талии спереди об другого человека, повернутого к тебе спиной (шарик надували слабенько), то с закрытыми глазами снимать много бельевых прищепок с другого, то еще чего в этом роде. Компания наших женщин естественно не участвовала в таких интеллектуальных игрищах, мы просто сидели, смотрели на это все и хихикали до слез. Но один аниматор однажды все таки умудрился уговорить меня на участие, сказав, что мне всего лишь надо будет сыграть роль его мамы. "Ну, маму я конечно могу" - сказала тогда я и пошла на сцену. Роль мамы, как обернулось, оказалась центральной, сначала я должна была его гладить по голове, готовить ему еду, а потом я должна была спасать его от бабайки, он постоянно, как поверженный падал на пол, раскинув руки и и ноги, а я должна была его жалеть и лечить. В конечном итоге все пришло к тому, что я уже тоже лежала на полу, обвитая руками и ногами этого аниматора мулата и, кажется, мы даже в таком виде катались по сцене. Парень очень натурально рыдал и театрально кричал: "мама, не уходи, я умираю!" Короче, после этого я больше ни на какое участие не соглашалась.

В то же время в этом же отеле поселилась одна очаровательная русская особа. Барышня была сногсшибательно красива - высокая стройная длинноногая блондинка с огромными добрыми наивными глазами и с роскошными волосами до середины спины. Девушка загорала на пляже исключительно топлес, а вечером сидела за столиком всегда одна. Иногда девушку аниматоры звали на танцпол и она выдавала такой класс, что было понятно - это профессиональная танцовщица. Но самое главное, как и полагается всем русским красавицам, когда эта фея открывала свой рот, оттуда начинала звучать музыка простецкой непритязательной речи переливающейся провинциальным говором с тянучими игривыми "а"-каниями. В первое мгновенье слушатель испытывал шок когнитивного диссонанса, но потом, если у собеседника была сила воли и он мог, стиснув зубы, преодолеть свое первое желание поморщиться, то постепенно он мог привыкнуть и даже увидеть в этой барышне хорошую простую девчонку. Мой муж, измученный беседами о Кафке, трудах Геродота и дифференциальной геометрии кривых, от таких барышень буквально балдеет и вообще не морщится. "Она же такая простая, такая свойская. Ее зовут Наташа! Всех самых красивых девушех в моей жизни звали Наташа!" - говорил восторженно мой муж. На это я пыталась возразить, что меня тоже зовут Наташа, если уж ему так приспичило, но муж отмахнулся и продолжил грезить о русской топлес танцовщице. Ну а на ловца, как говорится, и зверь бежит :)

Через какое-то время я заметила, что Наташа постоянно разговаривает с моим мужем, когда он один, а когда я подхожу, то уже издалека меня заметив, волшебная барышня ретируется. Потом и вовсе начали случаться феерические моменты, когда мы случайно встречались, Наташа моему мужу говорила: "Ой, привет, а ты так красиво загорел и похорошел!", а со мной даже не здоровалась. Не, ну действительно, если со всеми пигалицами здороваться, то язык может отвалиться. Я конечно после таких событий пыталась конструктивно возразить и уверяла мужа, что нифига красивого в его загаре нет, обычный солдатский загар раскрасневшегося рака и что кожа на носу у него слезает, но муж опять отмахнулся. Дальше - больше, мне уже начало казаться, что любезная Наташа специально подкарауливает моего мужа за углом и даже изучила его расписание, когда он бывает один и за каким углом его ждать. И тут бы мне было надо устроить сцену ревности с битьем сервиза и запретом мужу к этой Наташе вообще подходить, но мой ужасный характер опять меня подвел - я просто забила болт. И что вы думаете, история моего мужа и длинноногой Наташи начала развиваться.

Как-то утром после завтрака я заметила, что мой муж стоит за углом (ну а где же еще) и упокаивает Наташу, которая вся в слезах и чуть ли не навзрыд ему что-то говорит, а муж мой при этом стоит с абсолютно отрешенно потерянным выражением лица. "Ну все, - подумала тогда я, - муж мне сейчас принесет в подоле". А потом я пошла на пляж к подругам, опрокинула пина колады с двойным ромом и напрочь забыла об увиденном. На пляж же заявился мой муж и начал вызывать меня на приватный разговор.

- "Слушай, с Наташей, ну с этой русской девушкой, случилась беда" - сразу начал муж
- "Да? - удивилась я, - что же с ней случилось?"
- "Наташа познакомилась тут с одним подлецом, он ее бросил и исчез, при этом обокрал ее до нитки. У нее ни денег, ни драгоценностей, даже документы украдены. Она даже из отеля выехать не может, ей нечем заплатить." - со страданием в голосе произнес мой супруг
- "А она здесь что, совсем одна?" - поинтересовалась я
- "Совершенно. Ей надо как-то выбираться из этой ситуации, чтобы ее хоть домой отправить." - уже по родственному за Наташу волнуясь, заявил мой муж.
- "Знаешь, я ее постоянно вижу с двумя молодыми парнями, с которыми она общается, но на ужине и на аниматорском представлении они делают вид, что не знают друг друга. Сколько ей нужно от тебя денег?" - спросила тогда я
- "Она сказала долларов двести" - немного изменившись в лице, ответил мой муж
- "Вы уже о чем-то договорились?"
- "Да. Она должна зайти за деньгами к нам в номер после завтрака, когда ты будешь на пляже" - в этот момент на лице моего мужа можно было прочесть смятение смешанное с испугом.
- "Значит ты сказал ей номер нашей комнаты. Это чудесно. Учитывая тот факт, что в этом отеле выдают новую карточку ключ за одну секунду на рецепшене, мне так выдали уже два раза, и при этом не просят ничего, и при этом мы с этой Наташей по типу очень похожи, и при этом все уже в отеле заметили, какие часы носят в нашей компании и какие шмотки, то теперь просто надо будет ждать, когда что-то начнет пропадать. Все не вынесут, нет. Все будет похоже на утерянные вещи или деньги. Судя по тому, что ты шастаешь один с Наташами, то долго мы думать не будем, кто мог потерять. Как тебе это дифференциальное уравнение?" - спросила под конец я
- "Я тебе не верю, - сказал тогда мой благоверный, - она нормальный человек, ей просто не повезло. Ты бы видела, как она плакала. Это невозможно сыграть!"
- "Давай проведем эксперимент! Когда она в договоренное время придет, а она придет, ей нужно санкционированное приглашение, чтобы потом не возникло никаких накладок, что кто-то видел ее входящей в наш номер, и она никак не смогла бы оправдаться, так вот, когда она придет, ты, не запуская ее, просто скажешь ей, что тебе известны все ее планы и что если она от тебя не отвяжется, ты заявишь в полицию и посмотришь на ее реакцию." - предложила я

После того как эксперимент был проведен, мой муж долго ничего не мог сказать, кроме "блять, пиздец" и "пиздец, блять!" Наташа на его слова даже возмущаться не стала, а просто ни слова не говоря, резко развернулась и ушла. Фея Наташа сразу перестала с моим мужем здороваться и вообще делала вид, что его не знает. Парней, ее сообщников, потом мой муж тоже ясно разглядел, они там все "обрабатывали" уже другого мужика. Заявить на такое тоже было бы невозможно, потому что как бы и рассказать-то нечего. Мы решили забить на это и рассказываем эту историю теперь, как анекдот. Я обычно еще добавляю, что мой муж молодец, выпутался огурцом из истории, а главное - сам! А то после такой Наташи можно проснуться как-нибудь утром, без половины органов и с прикольной наколкой на лбу.

А вообще - ведь такую "Наташу" для мужа можно и самой нанять. Чтобы мозги мужику прочистить. Я думаю, одной таблэтки будет достаточно на всю жизнь.

Это как бизнес идея для стартапа :)