Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

vvv

про футбол

я вот не понимаю, может футболистов и болельщиков чем-то специальным кормят, что на их мозг как-то особенно влияет, но у нас тут в Германии очередная драма. вчера немцы проиграли англичанам и теперь вместо того, чтобы порадоваться за спортивные успехи противника - повторюсь: за СПОРТИВНЫЕ успехи - у нас в прессе полоскают тренера национальной сборной, говорят, что это позор всей его жизни, что он вообще чучело и неудачник.

то, что шесть лет назад с этим же тренером команда стала чемпионами мира, у всех отшибло память. да, немецкое футбольное сообщество абсолютно уверено, что все чемпионские призы должны доставаться только немцам. a если не досталось, то это либо заговор, либо футболисты плохие, либо тренер олигофрен. да, других причин в спорте нет.

ну хоть по ночам горлопанить больше не будут
vvv

Новый уровень :)

Знаете ли, нормальные родители выбирают детский садик по тому, какой педагогический метод там принят, говорят ли там на иностранных языках и дают ли музыкальное образование, а я выбирала детсад по забору, а точнее по его высоте и чтобы деревьев около забора не было, по которым можно залезть и перемахнуть через этот забор.

И тут, значит, забираю я в пятницу свою принцессу, она по традиции идет отстегивать свой припаркованный самокат и говорит мне: "Мама, подожди секунду!"

Прямо на моих глазах моя прекрасная дочь, подходит к забору, подпрыгивает, цепляется руками за верхнее металлическое ребро, подтягивается, как солдат за неделю перед дембелем из армии, балансируя на животе, перевешивается немного на другую сторону, машет двум мальчишкам школьникам, которые играют за забором в футбол и спрашивает их: "Ну чо, как дела?"

Потом тут же спрыгивает и говорит мне: "Ты чего стоишь, мама? Пошли уже!"

Сегодня наш папанька бегал за Мусясей по нашей бурной речке и ловил ее за руку, а она вырывалась и обратно ныряла в поток, требуя от отца, чтобы он еще раз посмотрел, как она умеет. У папаши шел сиреневый дым из ушей, а Дудуся только громче смеялась.

Я уже не знала, что важнее в этой ситуации в первую очередь сделать - то ли наорать на дочь, то ли на папашу одеяло накинуть. В этот момент ко мне подошел знакомый дядечка, который носит желтые шорты от версаче и сказал:

- Ой это же так красиво! Мне прямо не терпится похвалить вашу дочь и крикнуть ей "Браво!" за то, что она такая смелая и спортивная. Но я лучше не буду этого делать, потому что это явно противоречит воспитательному концепту папы.

- Спасибо вам большое за все! - просто сказала я

Всех с прекрасным Днем Отца сегодня!
vvv

Главное - чтобы всегда была кепка под рукой

"Картина материнского счастья"


IMG von Viktoria-and-Veniamin auf 500px.com





Начну, пожалуй, издалека. Моему мужу может напечь голову солнце. Причем происходит это в самых неожиданных ситуациях. Например, во время шопинга в крытом кондиционированном торговом центре или когда я с подружкой долго болтаю по телефону. Муж говорит прямо и решительно - "ВикААА!!! Мне жарко." А потом - "ВикААА!!! Мне холодно!", ну и напоследок, чтобы совсем проняло - "ВикААА!!! Я голоден, меня мучает жажда и я очень хочу в туалет! И срочно!" Однажды супругу напекло голову прямо на горе, когда мы катались на горных лыжах и я остановилась, чтобы ответить на телефонный звонок. Меня тогда просто бросили одну на пустынной слаломной трассе и скрылись за поворотом. Меня, хрупкую испуганную маленькую женщину. Без карты горнолыжных трасс - то есть почти голую! В тот момент чувство собственной беззащитности было испытано мной настолько остро, что я не просто поехала правильной дорогой, но и вскоре настигла своего благоверного. Желание догнать и огреть лыжей открыло тогда во мне чудесные сверхспособности.

Во время шопинга или болтовни по телефону, внимая подобные капризы, я чувствую себя совершенно обезоруженной, но вот, допустим, на пляже это совершенно иная история. Женщина я, как известно, очень умная, способная к просчитыванию многоходовых тактик, поэтому на пляже у меня в запасе всегда имеется для супруга кепка. И даже запасная на случай, если муж в первой кепке нырнет. С рождением же ребенка фокус моего бытового внимания рассеялся далеко за пределы пляжных кепок. Причем настолько далеко, что пределы эти простираются часто за невидимый сознанию горизонт. В ноябре ушедшего года мы делали традиционный осенний выезд на Фуэртевентуру и на пляже мой муж часто оказывался без кепки. Но поскольку мое стремление избежать солнечного удара у супруга настолько же сильно, как наверное инстинкт самосохранения, то я каждый раз проявляла смекалку, надевая на голову мужа шмотки нашей дочери. Один раз под рукой не оказалось ничего более подходящего, кроме батистового блузончика. Легкий, из натурального хлопка, в клубничках - идеальный выбор! Но искусно намотанный на голову супруга блузончин стал уже неузнаваем в покрое и скорее походил на чьи-то труселя. На вопрос мужа "Как?", я ответила с любовью - "Нормально!"

Так, о чем я тут хотела, собственно? Картины материнского счастья у всех свои. Когда я смотрю на картины мамашек, таскающих ка руках своих румяных "кабанчиков" и "кобылок", в то время, как последние держат их одной своей пухлой цепкой ручкой за волосы, а другой за нос, и мамочки эти сияют от счастья, я, если честно, не верю. Я искренне подозреваю, что сиять в этот момент от счастья можно только под действием сильных транквилизаторов. Моя картина материнского счастья выглядит совершенно иначе - это когда я лежу на полотенце на любимом пляже в бикини, рядом, прямо у меня под рукой стоит упаковка пива, когда потянул за колечко и чпок - опять новая полная бутылка. Когда около кромки воды гуляет мой муж, на голове у него намотана ху%ня, похожая на трусы, в руке у него сачок кислотного розового цвета и он на полном серьезе предлагает нашей дочери: "А давай купим удочку!" и моя дочь не менее серьезно ему отвечает - "Тока возовую, папа! Во-зо-ву-ю!"

12.02.2018
vvv

Всюду жизнь

Серафима всего рунета опять начала жалеть Леру Кудрявцеву, что та очень переживает, что от нее уйдет молодой муж. Дескать, Лера тут на днях заявила, что на однодневные интрижки мужа на стороне готова не обращать внимание.

https://lena-miro.ru/2361715.html

Я напомню, что Лере Кудрявцевой через год будет 50. Это небольшого роста хрупкая блондинка с узкой костью. Несколько лет назад она вдруг возомнила из себя крутую девку и вышла замуж за хоккеиста, который ее чуть ли не 30 лет моложе, ростом 2 метра и вот с ТАКИМИ ручищами. Этот хоккеист ей так нажамкал сиськи, что лопнул силикон и совершенно недавно все медиа трубили о том, какой это ужас.

Лера Кудрявцева, которая от этого мужа румяного бугая, к тому же, родила два года назад ребенка, безусловно напрягает сейчас всю свою хитрость, чтобы выдумать план, как бы и бодрой молодой мамой быть, и в профессии остаться и тестостеронового мужа хоккеиста не сильно обделить.

И тут, представляете, Лера решила отдохнуть и своему мужу по-человечески и дипломатично намекает "Дорогой, дай поспать! Если тебе надо - иди, я не обижусь, главное чтобы тихо!"

А сердобольная Серафима - бац и разгромный пост о том, какая Лера несчастная_стареющая_не_кому_не_нужная баба. До ее мужа это все конечно сразу дойдет. Легко представить себе, как молодой румяный муж спортсмен после этого будет заглаживать этот конфликт перед женой...

Ну, хорошо, что силикон многострадальная Кудрявцева вытащила, хотя бы лопаться больше нечему
vvv

...

fullsizeoutput_1792.jpeg

Обожаю этого актера. Похож на моего брата, кстати, но братец мой конечно намного лучше, спортивней и выше ростом :)

Люблю все его роли, которые довелось видеть и особенно он прекрасен в роли Родриго Борджиа. В этом сериале устами Джереми Айронса говорится гениальная фраза, дословно я ее не помню, но что-то вроде:

"Defeat is not the worst, the worst is ridicule" (Поражение это не самое страшное, самое страшное - насмешка)

Очень убедительно он это говорит
vvv

Кажется, лыжный сезон в этом сезоне все же будет

Поэтому пора вспомнить, как я всех победила :)

"Все по плану

Никогда не планировала махать веслом и метать копье. Женщин, которые занимаются горными лыжами, рыбалками, байдарочным спортом и тому подобной лабудой, тоже не понимала. Мне все время казалось, что этим всем занимаются какие-то страшные бабы с толстыми шеями и химической завивкой на голове "мелким бесом", чтобы не часто мыть голову.

Когда на меня "надвинулись" горные лыжи, мне уже было за тридцать. В Мюнхене они "надвигаются" на человека медленно, но верно. "Вы уже зарезервировали на Рождество домик в горах? У нас есть пару свободных мест! Наш домик прямо у подъемника!" - начинают вдруг разговаривать с тобой друзья. Или: "Сейчас выкинули термобелье в полцены, если вам надо, могу взять" - неожиданно выдает подруга. "Лучше начинать с инструктором!" - внезапно перебивают тебя знакомые за общим столом. В общем, когда-нибудь человек сдается и прется ни свет ни заря зимой в горы.

Когда я первый раз надела лыжные ботинки в магазине, я сразу сказала, что они мне жмут до ушей, что я, кажется, описалась от напряжения или вспотела. Или и то, и другое. Но потом, когда дело дошло до покупки костюма, лыжных очков, шапочки, перчаточек, то стало немного повеселей. Тут вышивка, там стразики, сям пампончин с мехом - в общем я втянулась в этот спорт окончательно и даже сказала, что лыжи мне не нужны, я просто буду сидеть в баре на солнце в очках с распущенными волосами и пить шампанское. Но потом я узнала, что без лыж на горе не понтово. Итальянки, например, даже если кататься не умеют, все равно поднимаются на подъемнике наверх с лыжами и ставят их возле ресторана - такие светские правила.

Лыжи мне мы покупали в центре Мюнхена и когда продавец посмотрел на мое лицо и узнал, что мы русские, то сразу очень обрадовался и сказал: "Я знаю что вам надо! Идите за мной!" От общего стенда с лыжами он отвел нас дальний угол, где за стеклянной дверью под замком стояли лыжи полностью усыпанные алмазами-диамантами и с логотипом "шанель". Сюрприз-сюрприз! Нет, я их не купила. Неожиданно для всех, я тогда вдруг брякнула продавцу: "Ну нееет! Мне нужны лыжи, чтобы кататься!" Парень посмотрел на меня как на сумасшедшую и очень расстроился. Он вероятно надеялся продать нам эти лыжи и с чемоданом денег свалить на Каймановы острова, а тут облом. Лыжи в конечном итоге я купила себе самые пре-самые спортивные, которые высекают фейерверки даже из льда.

Ну и вот, потихоньку подошло время к настоящему катанию. Я, на удивление, быстро освоила простые спуски. Человек я аккуратный, осторожный и как то там большими зигзагами потихоньку научилась скатываться даже в свое удовольствие. Пару раз скачусь - а потом сижу счастливая от собственной крутости в баре, залихватски щелкаю пальцами, чтобы официант повторил.

А потом как-то к нам приехали друзья из Эстонии и мы поехали вместе в горы кататься. Было все сказочно - мальчики наши катались, как хотели, а мы, девочки, сползали со своих детских горочек в своих модных костюмах, а потом гордые виляли попами под музон в апре-ски баре. Ну казалось бы, все же идеально и не надо ничего менять.

Но в один из дней уже под вечер, когда подъемники вот-вот должны были перестать работать, сидим мы на горе, в баре (где же еще), я с двумя нашими мужчинами, светимся от удовольствия, как медные тазы. Я сижу на высоком стуле, качаю ногой, кручу пальчиком у мужа волосы на затылке и говорю, что...ой тааак классно, но жаль, что мне пора на подъемник, ведь я катаюсь только на легких спусках, а они только наверху, внизу все спуски сплошь красные и черные, а я такое не осилю. И тут наши мальчики мне говорят: "Да чего ты как салага все на этих детских горках катаешься? Поехали, Викуська, с нами! Ничего не бойся - мы два крепких парня, если что - мы тебя на руках по очереди снесем." У меня от этих слов аж приятная дрожь по телу пробежала. Я взяла и осталась с ними. Не знаю как это все случилось - ведь я уже на тот момент была много лет замужем, посему дама то опытная, но каким-то удивительным образом, я поверила в эти обещания.

Потом остановились подъемники. А спустя еще немного времени, солнце начало садиться и бармены намекать, что бар закрывается. Мы на вершине - весь мир у наших ног.

Если говорить коротко - спуск в долину 12 километров. Спуски только красные и черные. Некоторые черные спуски были помечены черепами, как особо опасные. На первом же спуске мои мальчики, поржав по-гусарски, шуганули вниз, а потом сразу оба грохнулись примерно на середине, продемонстрировав "фонтан" из полетевших по сторонам лыж с палками и тут же начали меня звать. Ну как звать - они оба захлебывались от смеха, поэтому разговаривать могли плохо. А я стою такая наверху, у меня лыжные очки с золотой вышивкой, на ресницах тушь "шанель", волосы распущены и лыжные штаны красиво облегают бедра. В общем - надеюсь, когда меня возьмут на ручки и внимательно прислушиваюсь к сигналам. Призывные крики не заставили себя долго ждать: "Лыжи нам подвези! И палки тоже!" На мой вопрос, когда меня уже начнут сносить на руках, лежащие в сугробе мальчики распахнули руки и ответили: "Так иди сюда!"

Но это еще не все. Помимо того, что мне пришлось на каждом спуске подвозить лыжи, палки, шапки, очки и перчатки, кавалеры мои останавливались у каждой наливочной, а в горах их много - у нас же тут все для людей! Последняя будка уже совсем выглядела странно. Я тогда сказала: "Мальчики, куда вы? Это же техническая будка!" Ан нет - действительно, стоит такая будочка, в которую влезает лишь мужик стоя с бутылкой шнапса и из окошка выдаются рюмки. "Кругом сервис, блять!" - сказала тогда я.

Когда мы подошли к парковке, то нашу машину не пришлось долго искать - горы вокруг, тишина, звездное небо над головами и наша машина одна-одинешенька. "Красота какая!" - сказали мальчики. А я ничего не сказала. Я стояла на полусогнутых ногах, шапка у меня была набекрень, в волосах колтуны, а по мордюле вместе с соплями, слезами и снегом была размазана тушь "шанель". Обратно я тоже ехала молча и даже не улыбалась. Мальчики периодически на меня поглядывали и спрашивали друг друга: "А эта девушка умеет вообще разговаривать?"

Но и это еще не все. После таких покатушек я естественно, не помня даже как меня зовут, упала лицом в подушку. А мальчикам нашим было все мало и они пошли в соседний дом к друзьям петь песни под гитару. Когда они под утро пришли обратно и начали звонить снизу (гусарам брать ключи ни к чему), я, проснувшись, не могла понять ни где я, ни откуда издается звук. Я металась по комнатам, как подруга-репликант Рутгера Хауэра в "Блэйд Раннер" и в конечном итоге как то докувыркалась до домофона, который тут же оторвала от стены вместе с проводами и шурупами. Как то я потом догадалась, что можно просто спуститься вниз и открыть дверь. На более глубокую аналитическую деятельность моего мозга уже не хватило, поэтому я пошла вниз прям в ночном неглиже. Мальчики были в приподнятом настроении и участливо спросили, почему я не сплю, а гуляю голая.

Утром следующего дня все очень детально рассматривали вырванный из стены домофон, прикладывались разными руками и спорили, может ли нормальная женщина без дополнительных инструментов одной рукой выдрать из бетонной стены эдакую штуку да с такими шурупами.

Я смотрела на это все и молчала. Потому что я точно знала, что теперь во мне живет особая сила. Что теперь я могу кататься на любых склонах. А если мне по пути встретится медведь, я могу его загрызть собственными зубами.

В общем, все по плану :)"

21.11.2019

fullsizeoutput_1e6.jpeg

Фотка прошлогодняя. В мужском туалете :)
vvv

Как и предполагалось,

то, что еще вчера представлялось очень страшным, сегодня уже кажется не таким страшным, потому что реальность оказывается страшнее. История с российским футболистом по фамилии Дзюба не закончилась, а продолжилась. Оказывается, видео, где парень занимался обычным и ничем по сути ни для кого неинтересным онанизмом, было снято год назад, и не им самим, а некой девушкой "Наташей", которая наслаждается философской нирваной в Индии и по этому случаю предлагает мужчинам общение 18+ онлайн. Ну ситуация с точки зрения экономического анализа ясная, как божий день: в связи с корона кризисом "Наташе" понадобились деньги и она слила видео с известным футболистом заинтересованным людям, которые ей за это хорошо заплатили. Больше в этой истории нет ничего примечательного, кроме того, что футболиста с миллионными гонорарами отстранили от игр, то есть, те, которые заплатили "Наташе" за информацию добились своих целей.

https://lena-miro.ru/2236135.html

Почему все это страшно? Ну потому что право на приватную жизнь это базовое право в демократическом правовом обществе и любое посягательство на это право должно осуждаться. Если на человека выложили без его разрешения на растерзание толпе некую информацию, компрометирующую его имидж и если эта информация не содержит никакого состава нарушенного закона, то общественная реакция должна быть однозначной - это игнорирование провокации. На любого человека сейчас, повторюсь - на любого человека(!) - можно добыть информацию, которая уронит его авторитет, испортит имидж и нанесет урон его карьере.

Этот путь категорически недопустим, если люди начнут мериться своей подлостью исподтишка. Мне очень жаль, что англосаксонский мир показывает в этом смысле дурные примеры в виде все вновь и вновь появляющихся в новостях прецедентов, которые имеют успех и это уже стало "ходовым делом" в обществе. Российское общество должно сейчас крепко задуматься над тем, чтобы уберечь себя от подобного пути.

Ну а то, что жена с этим Дзюбой сейчас развестись решила, ну что ж... Видимо, барышня действительно имеет очень чистую и порядочную натуру просто и для нее это невыносимо. То, что футболист Дзюба за годы жизни с ней менял любовниц, как перчатки, и за этим вся страна, как за сериалом, наблюдала, ее видимо не прошибало, а сейчас факт интернет онанизма налицо и прям удар для ничего не подозревающей женщины.

Жаль ее конечно очень. Было бы у нее ума побольше, она могла бы заявить, что это у них с мужем такие сексуальные игры втроем по интернету, с медитирующей девушкой "Наташей" из Индии, чтобы всем рты закрыть, а уж потом, закрыть дверь, чтоб никто не видел, надавать своему Дзюбе пиздюлей и думать дальше, как жить, вместе или нет. Но ума столько, сколько есть, в магазине его не купишь, поэтому история рискует обрести печальное направление и российское общество за счет этой истории может начать погружаться в новую правовую реальность.
vvv

Богиня - 3

Сам контракт выглядел как мечта - на солидной бумаге с какими-то золотыми вензелями и в модной папочке.

- "Если Вы хотите прочитать, то я Вас не тороплю, у нас есть время" - сказал мне босс, влюбленный в меня и в гольф.

Я начала с умным видом бегать глазами по тексту, из которого мне были примерно понятны некоторые слова - ну, скажем, одно слово на две строчки.

- "Дома читать время, потом подписать. Завтра?" - сказала я.

Босс, благоухающий, как райский сад, немного поморщился, но тут же начал снова улыбаться и сказал:

- "Вы нам не доверяете? Можно конечно и завтра, но нам надо заказывать уже билеты и гостиницу для Вашей деловой поездки и было бы гораздо удобней, если бы Вы сейчас контракт подписали."

Я начала опять листать договор. До этого я видела много договоров с довольно успешными компаниями, а позже мне довелось читать и анализировать контракты с крупнейшими и ведущими компаниями мира и должна сказать, что по сравнению с тем роскошным на вид документом, все эти контракты выглядели как бумага, которой можно подтереть себе зад.

"Ну что тут уже метаться, если сама удача плывет мне в руки?" - подумала тогда я и поставила свои подписи, везде, где требовалось. Один экземпляр ушел в стол гольфисту, другой был вручен мне с поздравлениями и теплым рукопожатием.

Мой новоипеченный босс тут же отдал распоряжение по телефону и буквально минут через пятнадцать, когда я уже прощалась, симпатичная секретарша принесла мне мои новые визитки. Как у них все так быстро получилось - неясно, но визитки мне нахуярили потрясающие. На таких визитках обычно должно стоять "Генеральный директор" или что-нибудь в этом роде. Это уже потом, спустя много времени, я узнала, что у генеральных директоров часто вообще не бывает визиток, а если и бывают, то написано там примерно "не звоните мне, я вам сам позвоню".

Как рассказывала Марисса Майер, ей при устройстве на работу тоже сразу выдали новые визитки. Принимал ее на работу Сергей Брин в какой-то конуре, она была сотрудником номер то ли 11, то ли 13 в Гугле, а визитки были отрывные и их надо было самому подписывать, и поэтому весь пол в этой конуре был усыпан бумажными ошметками. Вот и у меня было все точно так же, только гораздо красивее, богаче и лучше.

Надо заметить, что от мужа всю эту историю я держала в секрете и хотела ошарашить его сюрпризом.

И вот, прихожу я домой с модной папочкой подмышкой, только что от босса в дорогом безупречно сидящем костюме, а дома меня встречает программист муж в растянутой футболке, спортивных штанах и с бутылкой пива.

Нет, сюрприз не удался. Все сразу было не так, как я предполагала. Муж сначала начал хихикать, называя мой красивый контракт "хуйней", потом издевательски спросил:

- "Кем ты там собираешься работать, богиней?"

А когда я сказала, чтобы он прекратил свои шовинистские мачо выпады и что уже все решено, что я еду в командировку на три дня в качестве ассистента прекрасно воспитанному боссу гольфисту и феминисту, мой муж вдруг перестал смеяться и спросил, не подписывала ли чего. Он привык, что обычно рабочие контракты дают почитать на несколько дней перед подписью и вероятно предполагал, что и у меня такой же случай.

Но у меня же другой случай! У меня же крупная удача!

- "Вика, ты каким местом думала, когда это сделала??" - противно сказал мой муж.

Ну и началось....

Но об этом в следующий раз...
vvv10

бег

Сегодня случайно зашла в спортивный магазин, чтобы купить новые кроссовки для бега. Мои старые уже рассыпаются. Они залатаные заплатаные и заклеенные. Не то, чтобы я была очень скупая, но проблема всех бегунов в плане обуви это не удобство, не амортизация и не легкость, самое главное чтобы ничего не давило на пальцы, потому что после десяти километров свои пальцы можно будет не узнать, хотя во время бега никакого особого дискомфорта и не почувствуешь. Я на этом деле уже пуд соли съела и знаю, о чем говорю.

Первое что мне сегодня заявил продавец, как всегда, что я неправильно бегаю. Представляете, я уже почти 20 лет регулярно бегаю и до сих пор не умею. Воображаете, какой у меня талант?!

Вообще, я заметила, что мужчины, особенно спортсмены, как-то по особенному заводятся, когда узнают, что я бегаю. Все почему-то сразу уверены, что я неправильно бегаю и меня надо срочно научить. Чего я в своей жизни в этом плане только не пережила. В Стокгольме в фитнес-клубе был тренер из Бразилии, который любил неожиданно наскакивать на беговую дорожку сзади, на которой я бегала, начинал бегать параллельными со мной шагами. Однажды я от страха чуть не наложила в штаны и мы оба чуть не грохнулись с дорожки.

Потом бывают такие советчики по бегу - говоруны. Ты бежишь уже свой десятый километр, с лица пот течет ручьями, ножульки иногда подгибаются, а советчик-говорун такой подходит к тебе и не отходит. Ты ему уже говоришь - "Да давай в кафе встретимся и поболтаем!" Но он все равно не отходит. После этого ты говоришь - "Тебя чего-то давно не видно было, я прямо соскучилась!" А он все равно стоит как вкопанный и советы дает. Тогда ты уже не выдерживаешь и прямо спрашиваешь - "Слушай, а где ты живешь? У тебя большая квартира? А на какой ты машине ездишь?" И только после этого лицо у него вытягивается, он вежливо замолкает и больше к тебе не подходит. Ты уже бежишь к тому моменту свой 15й километр и почти харкаешь кровью, но это все ерунда.

В Мюнхене в одном фитнес-клубе ко мне в первый же день подошел тренер и сказал: "Давай я тебя научу правильно бегать"

- "Ну давай!" - ответила я, подумав, что он сейчас мне за секунду покажет и отстанет. А он такой говорит:

- "Ложись вон сюда!"

Я как-то сразу передумала. Наверное у меня какой-то запущенный случай и не стоит даже начинать, решила тогда я.

Потом ко мне однажды начали приставать по поводу бега старожили. Ну те, которые в уголке перед зеркалом с гантелями и живут там всегда. Я, как обычно, в другом конце зала, бегаю, никого не трогаю. Один, самый модный - в шапке, начал вдруг бегать на соседней дорожке и сказал мне - "Сейчас я покажу тебе как надо!" Он набрал в рот воды и с таким полным ртом врубил дорожку чуть ли не на полную катушку и помчался. Через две минуты он начал фыркать, еще через две минуты мотать головой - а на голове, напомню, шапка - и хрипеть. Когда он уже начал бить себя кулаком в грудь, я остановилась, потому что испугалась, что он может упасть в обморок прямо на меня. Он тогда тоже остановился и отдышавшись спросил:

- "Теперь ты меня поняла??"

- "Я все поняла" - послушно ответила я.

Короче, сегодня продавец сказал, что мне надо бегать в кроссовках 41 размера. Или - сюрприз! - больше. Я спорила и билась как львица, выпячивая свою ступню, как мне казалось, 38 размера. Ну максимум 38,5. На меня махали руками и в доказательство выпячивали свою ступню.

Я поблагодарила продавца за мнение, но настояла на размере 40.

Когда я уходила, он специально отвернулся, чтобы даже со мной не попрощаться.

Ну не знаю...